[Melting] Pot De Confiture

Il y a des jours

2006-05-14T13:22:00.000+02:00

Où je ne sais plus trop à quoi ça sert d'avoir un blog. Parce qu'au bout du troisième, je commence à m'essoufler. Ma vie n'est pas dans ces lignes virtuelles, je le sais depuis longtemps, mais ce petit espace avait sa place dans ma vie.

Il y a des jours où je me demande si je pourrais encore écrire ici. Parce qu'écrire pour moi est souvent plus productif. Plus simple, aussi. Même si ça flatte mon égo d'avoir de la visite, des mails, des commentaires.

J'ai traversé cette phase des dizaines de fois. Je me demande toujours si je ne devrais pas arrêter ici, un temps, celui de voir si ça me manque, si c'est aussi important que ça, finalement. Ca ne m'empêchera pas d'aller visiter ceux que je lis souvent. De répondre aux mails (oui maya, je vais répondre à ton mail... et ce concert au fait?), d'en écrire, de prendre du temps pour autre chose.

C'est ça en fait. Internet prend de la place dans une journée. Où on se demande si aujourd'hui, on écrira quelque chose, si on va publier une photo ou un texte intimiste. J'ai envie -et besoin- d'avoir autre chose dans ma vie. Me perdre dans des livres, me perdre dans des lignes noircies de mes mains. Je suis un peu trop accro à cet univers impalpable. Trop impalpable pour moi qui ait besoin de contact. De voix. De rires.

Ici n'est plus mon journal, mais plutôt mon "vide tête". J'ai laissé mon intimité couchée sur le papier de mon journal, j'ai laissé ma vie aux portes de l'écran. Je ne veux pas -plus- que ça empiète trop sur ce que je vis.

C'est difficile à expliquer. Comme si je n'avais plus besoin de m'épancher ici, de déverser ces mots qui trottinent. Et je me demande parfois quel est vraiment l'intérêt d'abreuver des inconnus avec mes bouts de vie. J'ai des épaules à qui confier mes secrets, des mains qui sèchent mes larmes lorsque je pleure, des yeux qui pétillent lorsque le rire s'invite, et tout un tas de choses que je ne trouve pas ici. Parce qu'ici n'est qu'éphémère, virtuel, vaporeux.

Je veux reprendre possession de mon monde. Je me sens comme une droguée au bord du sevrage. Le temps du sevrage est venu, c'est le moment pour moi de clore ici cette pièce de mon puzzle.

Je referme la porte sans regret.

A bientôt, peut-être, si je retrouve le chemin.

Midinette

2006-05-13T16:57:00.000+02:00

Devant "les frères scott" je suis une vraie midinette. Je bave devant les beaux garçons, surtout Lucas, celui qui avant a joué dans Dawson (qui n'a jamais regardé Dawson, hein?). Et je serre fort mon coussin quand Brooke et lui se rabibochent, quand tous les ptits couples se reforment...

Ralala, j'ai l'impression d'avoir 15 ans!

C'est quand même dingue d'être à ce point accro à des séries télé... En plus des Experts, de Las Vegas, vlà ti pas que je craque aussi sur les Frères Scott... La midinette qui est en moi n'est pas prête de s'éteindre!!!

Plus sérieusement, il faudrait que je songe à faire ma vaisselle, et ranger les cartons de gros pulls. Au milieu du salon, ça fait un peu tâche, en fait.

Et puis, je me saoule de Fiona Apple, je suis dingue de cette voix, de ces paroles, ces mots entortillés sur les notes envoûtantes... J'aurais bien envie de retourner dans mon bain pour en profiter, mais je ne veux pas ressembler à une pomme toute frippée, alors un bain par jour ça suffira, merci.

Il ne reste que deux semaines avant de pouvoir me rassasier de sa peau. De son doux regard qui m'enveloppe. De ces carresses...

[mes] souvenirs

2006-05-12T19:30:00.000+02:00

Orgasmique

2006-05-10T21:49:00.000+02:00

Cali. Dans la radio, premières notes. Je monte le son. Je commence à chanter. Je négocie les virages avec aisance, la voix un peu cassée, les bras jouant avec le volant...

J'me souviens du concert, de sa présence, de sa voix, de cette énergie. De tout ce qu'il a pu donner durant ce concert absolument magique/divin/génialissime... J'me souviens de cette sensation, ce sentiment qui me parcourait de partout, ces milliers de frissons...

Je trouve ce moment orgasmique. La musique, les paroles, sa voix qui ondulent jusqu'à mes oreilles. Mon coeur qui bat un peu plus vite, en rythme, le violon, les mots...

Oh oui. Cali, c'est orgasmique...

Tout va bien, merci

2006-05-09T11:32:00.000+02:00

Je sors de chez mon ami l'échographe, mais non, je ne suis pas enceinte, merci bien, ce n'est pas en projet. Juste une routine à laquelle m'a astreint ma Docteure Chérie. Donc tout va bien, merci.

Beaucoup moins rigolo, j'ai reçu ma déclaration d'impôts. La question qui reste suspendue à mes lèvres est "Vais-je payer des impôts cette année?" en sachant que je n'ai travaillé que 4 mois et que je ne touche pas des mille et des cents?

A vos copies, je ramasse dans 3 jours.

Sinon, mon hypothétique prof de guitare m'a répondu (ô joie) et je me tate. Prends-je des cours ou pas? Deviens-je la future Guitare Super Star ou pas?

Sur ces questions bien existencielles, je vous laisse, j'ai un repas à préparer/ingurgiter, je rempile au boulot dans 26 minutes. Temps de trajet inclus.

Arrggggggggghhhhhhhhhhhh.

Bonne journée!

Rousquilles

2006-05-08T17:03:00.000+02:00

Je n'ai jamais eu envie d'exercer le métier que je fais aujourd'hui. Non pas que je le regrette, mais il ne faisait pas partie de ma liste de départ, celle que j'avais commencé à 5 ans et que j'étoffais en avançant dans ma vie, en parfaisant mes choix. J'écris toujours dans cette liste les choses que j'ai envie de faire, les projets que j'ai envie de voir se réaliser. Il y a des choses qui reviennent, des sentiments qui me portent vers des sujets en particulier.

Aujourd'hui, j'ai passé la journée avec mes parents, et j'ai vu. J'ai senti comme une évidence se faire. Comme si un voile s'était levé. Je savais, et j'avais toujours su. Que cet amour me troublerait jusqu'à ce que mes yeux ne puissent plus voir. Jusqu'à ce que je sois incapable de déchiffrer le moindre mot. Mon père m'a toujourd légué cet amour pour la lecture, cet échapatoire à vie un peu cruelle parfois, un peu trop dure. Il m'a légué ce plaisir qu'est la lecture, ce moment magique où je suis seule, seule avec mes milliers de mots, mes centaines de pages, mes héros et mes contes. Il m'a légué cette envie de dévorer chaque page, de m'interresser à tout, que ce soit à l'histoire de france, aux légendes du monde entier, aux policiers, aux récits historiques, etc. Je ne lui serai jamais assez reconnaissante de m'avoir appris que la lecture n'est pas une perte de temps, mais un moment à soi, où on se laisse porter par d'autres vies, d'autres lieux, d'autres contrées...
Ma mère, elle, considérait ce moment-là comme des moments où je ne participais pas à la vie de la maison: je ne rangeais pas ma chambre, je ne faisais pas mes devoirs, je ne pliais pas mon linge. Du coup, pendant une longue période, jusqu'à il y a peu à vrai dire, lire était devenu pour moi synonyme de parresse. Une parresse presque malsaine.

Maintenant, j'ai repris goût à ces moments d'évasion. Ces moments rien qu'à moi, ces moments magiques qui m'ouvrent une porte vers un autre monde. Et je sais qu'un jour, je ferais ma vie dans les livres. Je le sais, parce que dès que j'entre dans une librairie, je suis comme une enfant devant une vitrine de poupées. Je suis émerveillée de voir ces étagères remplies, ces couleurs, ces mots...
Cela dit, mon travail me plaît, et je ne suis pas prête à en changer. Il me prépare à d'autres étapes de ma vie. Il me permet de grandir, d'une certaine façon, d'avoir un autre rapport avec les autres, un autre rapport avec les gens. Avec moi-même. C'est mon premier travail, enfin, le premier travail sérieux, celui pour lequel j'ai bossé dur et eu mon diplôme. Pour l'instant, je suis bien, mais je sais que je ne ferais pas ma vie là où je suis. Je le sais, parce que la vie est faite de changements, et qui peut dire où il sera dans un an? Pas moi.

[Dans un an, j'espère être dans ses bras, encore, toujours...]

Miam, un vrai délice ces rousquilles au chocolat...

Gourmande moi?

2006-05-07T18:38:00.000+02:00

Je me suis préparée un brownie au chocolat-pistaches. Miam-miam. Ménage du dimanche. Da Vinci Code terminé en 48 heures. Je m'attaque à Patricia Cornwell. Suivra "Folle" et ensuite, un peu du Kundera si j'ai la foi.
Je recommence à me noyer dans les livres, et j'aime ça. A écrire aussi. Pour moi. De mes petits doigts, j'écris ma vie comme on écrit une histoire. Je garde une trace. Pour moi, plus tard, pour voir à quel point j'ai changé, pour voir à quel point je deviens quelqu'un de bien. Non pas que je ne l'étais pas avant. La coquille étroite s'est brisée, j'apprends à vivre debout. C'est bien aussi.
J'ai entendu la voix d'un petit garçon tout mignon au téléphone. Et celle d'un homme que j'aurai bien envie de croquer... Je suis d'humeur taquine, c'est les hormones, le stress de mardi matin. Et l'envie de me saouler de musique.
Il n'y a vraiment personne qui veuille m'apprendre à jouer de la guitare?
J'ai envie de me rouler dans l'herbe, de marcher tout en haut d'une montagne et de voir un paysage à couper le souffle. De sentir le soleil sur ma peau nue. De voyager un peu partout. Surtout sur sa peau.

[y'a déjà plus de brownie?]

[Je clique là des milliers de fois... Je ne peux m'en lasser tellement c'est beau, tellement ça me touche, tellement c'est vrai... Quel talent ce Louis!!!]

I told the morning sun

2006-05-05T11:06:00.000+02:00

Dévoré le dernier Claire Castillon. Adoré. Le loyer est payé. J'ai des tas de livres qui m'attendent, je n'ai qu'une hâte, les croquer. Je fais des rêves bizarre, un peu à cause de Daphné Bürki et de sa chronique d'hier. J'ai chaussé mes plus jolies ballerines et mon corsaire taille 38, que demander de mieux? Un petit nuage gris se promène dans ma tête. Ce n'est rien m'a-t-[il] dit. Je le crois, parce que je le crois toujours, même quand [il] me raconte des choses improbables (je suis une fille naïve, voire très).

J'ai des envies de faire boucler mes cheveux pour m'épargner la corvée du coiffage du matin, mais est-ce que ça m'ira bien?

Je me sens bien, il fait beau, il fait chaud, l'été arrive. J'ai hâte de mettre mon jupon blanc, mes débardeurs acidulés et de remonter mes cheveux. J'ai hâte de faire l'amour dans la moiteur de l'été. J'ai hâte de pouvoir prendre des cours de guitare (y aurait-il parmis vous une personne sachant jouer de ce joli instrument et qui accepterai de m'apprendre à en jouer?) J'ai hâte de pouvoir faire des grillades chez Camille, d'aller retrouver Audrey à Barcelone, de dormir les fenêtres ouvertes. De le serrer dans mes bras, encore et toujours.

I told the morning sun i was happy...

Everyone wants to be found

2006-05-03T10:16:00.000+02:00

J'ai bien envie de voir ce film. Le simple fait d'avoir vu l'affiche chez une de mes amies, hier soir, m'a donné envie. Le visage de Scarlett Joahnson, cette petite phrase tout en haut... Et puis le soleil est revenu. Comme si le sourire qui avait repris sa place sur mon visage avait attiré le soleil.
Je me remets à lire, ce qui est un bon signe. Je me plonge avec délice dans ces mondes inconnus avec un plaisir que je dissimule à peine.

J'ai juste envie de profiter de ma vie, de faire de ces quatre prochaines semaines des moments de douceur et de petits bonheurs additionnés les uns aux autres. En attendant que MonChéri apparaisse sous mes yeux et que je fête mes 23 ans.

Et puis, la petite soirée entre filles d'hier soir a été une bouffée d'oxygène. Parce qu'elles, parce que nous. Les fraises étaient délicieuses. Nos rires aussi. Et puis, c'est toujours un plaisir de voir à quel point on change, sans vraiment changer. On évolue, on devient grandes, un peu plus adultes, un peu plus mûres, et nos vies sont si étranges, si "hors normes" que ça en devient normal. Ca en devient habituel de traverser la France pour retrouver Chéri...

Everyone wants to be found.
Et quand on nous a trouvé?
On vit.

Bobine

2006-05-02T08:28:00.000+02:00

Je me repasse le film du week-end sous les yeux encore encore et encore. Nos ballades, La Rochelle, Bordeaux, les cookies, les câlins, sa peau contre la mienne, nos pas côte à côte, ces immenses champs, toute cette verdure, nos discussions sérieuses, nos rires, son sourire, ses yeux qui pétillent, sa main dans la mienne, ouvrir les yeux et se dire que la journée va être belle mais trop courte. Trois jours ensemble, trois jours magiques, trois jours de bonheur.

Et me voilà de retour à ma solitude habituelle, avec mon studio bien trop silencieux, mon lit bien trop vide et mon coeur bien trop serré. Hier soir, les larmes ont coulé sur mes joues, roulant jusqu'à mon cou pour se perdre sur ma peau. Hier soir, j'avais le coeur triste de rentrer chez moi. J'aurai voulu l'emmener dans mon sac, l'emmener avec moi. Ce n'est pas possible, nos vies sont ainsi faites. Je me fais péniblement à ces instants horribles que sont le retour à la vie de tous les jours, où son sourire n'est pas là pour illuminer ma journée.

Je sais qu'il pense à moi, qu'il tient à moi. Je m'arme de patience contre cette injuste réalité et me dit que les retrouvailles n'en seront que plus belles. Plus fortes. Plus douces. Nos coups de fil quotidien sont comme une brèche dans la vie l'un de l'autre. Un moment rien qu'à nous. Que j'attend avec l'impatience d'un enfant la veille de Noël.

C'est notre vie que cette vie. Avec ses inconvénients et ses belles choses, ces moments inoubliables. Notre histoire se construit pas à pas, au fil de nos week-ends, au fil de nos voix qui s'additionnent un peu tous les jours, de ces petits gestes que nous avons l'un envers l'autre, de ces choses douces qui nous lient. Et de milliers d'autres choses indicibles, secrètes, qui n'appartiennent qu'à nous.

Et je me repasse le film du week-end sous les yeux encore encore et encore...

Panic

2006-04-28T20:28:00.000+02:00

j'ai pas fini ma valise / j'ai faim / j'ai plus rien dans le frigo / putain demain faut pas que je rate mon train / ah oui mettre le réveil à 06h00 / ne surtout pas oublier l'appareil photo et les piles / ni le chargeur pour le portable / ma nuisette / mais où est-ce que j'ai mis mes ballerines? ah ça y est / mettre de la musique dans le mp3 et ne pas oublier les piles / prendre mon journal quoique je doute avoir le temps d'écrire alors au moins un cahier ah le voilà / bon j'vais faire des pâtes ça sera rapide ce soir / faut que je pense à enregistrer fbi dimanche et puis ce soir il y a medium / je dois pas me coucher tard / ne surtout pas oublier mon maquillage ni mon sèche-cheveux / où est passée ma crème dove? / mettre un ou deux voire plus bouquins dans mon sac / respirer un bon coup / faire la vaisselle / faudra pas que j'oublie de la faire avant de partir / et faire les courses en rentrant ça va c'est dans quatre jours / j'ai hâte de le revoir / me jeter dans ses bras sur le quai / il me manque / c'est physique viscéral / son contact / on ira marcher au bord de l'eau / j'aime être avec lui / faut pas que j'oublie ma veste on ne sait jamais / combien j'ai pris de pulls là? / deux paires de chaussettes / répondre au texto de céline / appeler cora pour savoir quand je vais la rejoindre mardi soir / plus que 16h00 / j'ai le coeur qui bat à 1000 à l'heure / j'ai envie de me blottir tout contre lui et de ne plus bouger / il me manque / j'ai hâte de le rejoindre / je me répète / ahhh l'eau qui bout viiiite / les spaghettis / sortir une assiette propre / débarrasser la table mais où je vais foutre tous ces inrocks? / finir la lettre de pierre-jean / passer le balai / ahhh c'est chaud / j'ai sommeil mais j'ai pas fini ma valise...

Inspire. Expire.

Je suis zen, calme, heureuse et fatiguée.

Un week-end qui s'annonce bien. Voire même très bien.

Je vais retrouver SaVille et la verdure environnante.

Un endroit propice au calme et au repos.

Aux câlins et aux retrouvailles.

Au bonheur accroché dans ses sourires et dans mes yeux.

Un p'tit tour et puis m'en vais...

Brouillon

2006-04-26T21:48:00.000+02:00

La pluie en fin de journée, ça vous mine un moral en rien de temps. Un site de t-shirt fabuleux. Des sourires, ça fait du bien. Ma voix préférée au téléphone. Ma confiance qui s'accroche à ma peau. Mes cicatrices qui s'effacent. Mon taux de cholestérol au-dessus de la moyenne, mais pas catastrophique non plus. Un t-shirt rose et hop, c'est partie pour le summer-style. J'ai des chaussures de Bécassine aux pieds. Demain, matinée shopping avant d'aller bosser. J'ai découvert une bloggeuse à M**********, espérons qu'on ira boire un café/thé bientôt. Je suis raide dingue de mon/mes parfums. J'ai commencé un livre qui donne envie de câlins. J'ai toujours pas rapporté mes DVDs. Eisley tourne dans mes oreilles. Fiona Apple, Joss Stone aussi.

Je vais aller dormir, je crois.

***vivement samedi***

[La] phrase du jour

2006-04-24T19:19:00.000+02:00

"Vous vous êtes habillée en femme aujourd'hui!"

(tenue du jour: ballerines, jean, t-shirt noir et petite veste)

Merci, et les autres jours, je m'habille comment?

Mis à part ça, j'ai bien rigolé aujourd'hui. Rire pour pas grand chose, ça fait du bien. En fait, ça doit être l'excitation qui monte. Le train pour B******* est pour bientôt... Alors ma libido et mes hormones me jouent des tours et des détours...

Je découvre Fiona Apple (ayez pitié, ne me huez pas je vous prie, merci) et je m'entraîne sur Anaïs. J'ai vu un Almodovar qui m'a bien plu, parce que c'est un peu dérangeant, sexuellement open et totalement génial. J'ai vu un film un peu pourri avec Julia Roberts et Kirsten Dunst. Non, je ne dirais pas le titre pour ne pas le desservir, mais c'était à chier.

Demain, soirée copine, avec des papotages, babillages, confessions et autres trucs de filles... On va pouvoir parler de tout sans aucun tabou (non non, aucun) et mettre à mal mon romantisme un peu casse-pied quelquefois.

Je vais me saouler de musique. Je reviens (ou pas).

Keep smiling

2006-04-13T10:18:00.000+02:00

Découverte hier soir d'un petit restaurant sympathique. Ambiance chaleureuse et douce. Odeurs délicieuses qui flottent dans l'air. Retrouvailles avec une amie. Papotage en tous genres, confidences et rattrapage de temps perdu. Points communs (re)trouvés. Yeux qui brillent.

La vie a de jolies surprises.

On a rit, on a rattrapé ces quelques mois sans nouvelle. Ca m'a fait du bien de la voir, de lui parler. De partager ce moment là. Cette soirée là. C'est une fille qui a le coeur gros comme ça. Des idées sur la vie qui valent la peine d'être écoutées. Une vision des choses qui rejoint la mienne. J'ai beaucoup aimé lui parler, l'écouter aussi.

On se connaît depuis septembre 2003. Depuis notre école, en fait. On n'avait pas vraiment lié amitié à ce moment là, ni pendant les deux ans que notre cursus a duré. Et finalement, un jour, on s'est croisé, dans la rue. Elle m'a dit de passer la voir au resto de ses parents (délicieux resto d'ailleurs...) et le soir même, j'y étais, avec un ami que je n'avais pas revu depuis longtemps. Et nous voilà à nous découvrir d'une façon nouvelle, dans un contexte autre que scolaire. On a parlé boulot, vie privée, vie en général. Et voilà notre histoire d'amitié qui démarre!

Je l'aime beaucoup. Et puis, nos visions de certaines choses se rejoignent. Il y a une alchimie, une complicité. Elle l'a senti aussi. Elle m'a parlé de sa vie privée, de sa vie tout court. De ses envies, de ses attentes. Je lui moi aussi parlé de ma vie. Elle m'a dit que j'avais les yeux qui brillent lorsque je parle de [lui]. :D

On se comprend. On s'écoute. On s'aime beaucoup. On est différentes, mais on se complète, d'une certaine façon. Et puis, on ne se juge pas. Même s'il y a eu silence pendant quelques mois, c'est comme si on s'était quittées la veille.

Petite soirée géniale.

I keep smiling.

Un peu [beaucoup] de folie

2006-04-11T20:53:00.000+02:00

Je sens mon esprit s'égarer dans les fins fonds de ma folie personnelle. Il n'y a là rien d'anormal, juste un trop-plein qui doit s'exprimer. Comme une envie de massage, de carresses, de tendresse. Plus je sais que ces instants approchent, plus j'en ai envie.

Mon cher et tendre amène ses jolies p'tites fesses dans quelques jours, et je suis en ébullition. Je suis littéralement surexcitée. Je n'ai qu'une envie, le revoir. Le retrouver. Parce qu'il me manque, le bougre! J'ai des envies que je ne peux assouvir. Je me sens impatiente, et je sais que je demande des choses que je ne peux avoir, un peu comme une gamine de 5 ans qui ferait son caprice pour avoir sa barbie vétérinaire. Sauf que j'ai 23 ans (bon, pas encore, mais ça ne saurait tarder...) et que ce n'est pas un jouet que je demande. Là, c'est autre chose. Une chose d'adulte, que nous n'avons expérimenté ni lui ni moi. Et putain c'que j'ai hâte!!! Je ne sais même pas si ce jour arrivera, parce qu'au rythme où vont les choses, la patience devra être ma seconde nature. Et bon, là, si je m'écoutais, là, tout de suite, je plaquerai tout pour le rejoindre. Ce qui n'est pas raisonnable, il faut en convenir.

Mais je ne suis pas une fille raisonnable. Je raisonne avec autre chose que ma tête (non, pas avec ça...) et ça me joue des tours. Parfois. Sauf que là, j'ai la sensation, le sentiment intérieur que non, ce ne serait pas une bêtise. Il faut tout de même que je me calme, sinon, je risque d'imploser... :p

Sinon, ben, je suis toujours empreinte de folie. Lorsque je suis en voiture, par exemple, et qu'il y a une musique sympa, comme Bénabar ou Anaïs, je ne peux m'empêcher de sourire. De rire toute seule dans ma voiture. Parce que certaines chansons dessinent dans ma tête des situations que je pourrais vivre, ou qui m'évoquent des souvenirs. J'me dis parfois que je suis dingue, lorsque je vois les gens me regarder avec un air du genre "mais de quelle planète elle débarque celle-là?"

Au boulot, aujourd'hui, des collègues -de mon âge, je tiens à le préciser- ont parlé masturbation. C'est un sujet de conversation comme un autre, là dessus, rien à redire. Sauf que les demoiselles en question sont choquées par le fait d'imaginer que leur mec peut se masturber. "Oh, je ne le supporterai pas, ça me dégoûterais..." etc etc. J'ai failli m'étouffer!!! Mais... la masturbation (je vais m'attirer tous les dingues de google, aie aie aie...) n'est-elle pas un acte naturel? Un signe d'une relation saine avec son propre corps? Et puis, qu'y a-t-il de mal à se donner soi-même un peu de plaisir si l'être désiré n'est pas dans le coin? C'est toujours mieux que d'aller voir ailleurs...

En même temps, je conçois que des gens puissent ne pas en ressentir l'envie, c'est comme pour tout, chacun ses goûts et tous les goûts sont dans la nature. Mais de là à trouver ça dégoûtant... Il y a un monde!!! Parce qu'il faut bien en passer par là pour découvrir son propre corps un jour où l'autre, et découvrir à quoi nous servent ces petits bouts de chair -je parle pour les filles là hein...-

Surtout que pour des filles de mon âge, je trouve ça un peu obtu. Elles trouvent que c'est malsain. Et là, je suis tombée des nues. Personnellement, je préfère savoir que mon mec se masturbe plutôt qu'il aille voir ailleurs...

Bon, après tout, ce n'est que mon avis, et tout le monde est en droit de ne pas le partager.

Ca me rapelle un repas que j'avais fait avec des amies il y a quelques mois. On parlait de mon chéri (il habite à 600km...)et l'une d'elles me demandait comment je faisais pour "patienter" durant ces longues semaines sans lui. Il n'y a pas de secret... Et ma réponse a eu l'air de la surprendre. Elle a affiché un air indigné, limite je venais de l'insulter. Son mec a rit, mais il n'a pas trouvé ça choquant.

Tout ça pour dire... quoi déjà?

Je ne sais plus. A vrai dire, on s'en fout... :D

A part ça, je trouve toujours une raison de sourire. Une chanson pour faire chanter ma journée. Et puis, je suis heureuse. Ma vie me va bien. Je regarde en arrière, et je ne regrette rien. De toute façon, ça me servirait à quoi, de regretter? A me morfondre, et à vrai dire, là, je n'ai absolument pas envie de me morfondre. J'ai envie de profiter à fond de tout ce qui m'est offert. De saisir toutes les chances qui vont s'offrir à moi. Et merde à ceux qui veulent m'en empêcher.

Je suis délestée de tous les mauvais poids. Je suis entourée de gens que j'aime, même s'ils sont peu nombreux. Je suis sereine face à ce que je suis. Je ne suis plus une éponge dans mon travail, ce qui me facilite la vie en fin de compte. Et j'arrive à me détacher des choses qui n'en valent pas la peine.

Je suis. Et ça me suffit...

[samedi] ou comment faire cramer sa carte bleue

2006-04-08T16:55:00.000+02:00

Non mais il faut vraiment que je me calme. Ca devient grave. J'ai passé en tout et pour tout 1h dans cette galerie marchande. Et j'ai claqué un paquet d'euros. Bon, en même temps, j'en connais un qui va être content. J'ai investi dans de la lingerie (je suis une accro de lingerie...), une robe pas très longue, des bijoux fantaisie (qui font cling-cling aux zoreilles) et un sac. Je suis aussi une accro des sacs (et d'autres choses, mais chuuuuuut, c'est absolument pas blogable...).

Oui, je ne parle que de futilités. Je suis une fille superficielle qui s'assume. Oui, bon, pas toujours, mais on s'en fout. Le truc, c'est de s'assumer 90% du temps. Les 10% qui restent, c'est ce que je m'autorise à ne pas assumer.

Bon, c'est décidé, je laisse ma carte bleue à la maison. Dans le tiroir. Sinon, je vais encore craquer, et ça craint...

Sinon, je vois que je ne suis pas la seule à avoir une relation mère-fille totalement catastrophique. Ma mère n'est donc pas la seule? En un sens, ça me soulage, mais bon. Où sont donc passées les mères douces, aimantes, compréhensives et totalement vouées à leurs enfants? Certainement pas chez moi (peut-être juste dans mes rêves?). Ma génitrice n'a hérité que des pires gènes au monde. Même si je l'aime, parce que tout de même, c'est ma môman à moi, je sais que je ne ferais pas comme elle lorsque je serais maman.

Parce que les remarques cyniques, les mots blessants, et j'en passe. Les "tu ne ressembles à rien ma fille" et autres consorts, ça va, merci, j'ai eu ma dose. Depuis que j'ai quitté la maison, j'ai droit à des remarques sur la nourriture, mon poids. Que des choses qui font plaisir!!!

Heureusement que je suis partie. Je me souviens que vers la fin, j'étais prête à exploser...

A part ça, moi, ça baigne!!! :) Non, mais c'est vrai, j'ai la pêche, je suis de bonne humeur parce qu'aujourd'hui... (non, rien, private joke...:p) et puis, il y a un je-ne-sais-quoi dans l'air qui me donne envie de sourire...

Pas vous?

2006-04-07T19:38:00.000+02:00

[envies]

2006-04-04T20:31:00.000+02:00

Envie de parler du ciel bleu qui a pris place au dessus de ma tête. Du soleil qui réchauffe ma nuque. De mon corps que j'apprécie. De ce visage qui est mien et que je trouve joli. De mes sourires qui se font plus nombreux chaque jour. De cette étincelle que je vois au fond de mes yeux dans le miroir du matin.

Envie de parler du calme que j'ai ressenti en voyant son visage. De ces larmes qui n'ont pas coulé. De ces quelques mots que je lui ai murmuré, tout doucement, de peur que quelqu'un ne m'entende. De son visage toujours souriant. De ses yeux posés sur moi. De toutes ces fleurs. De ce soleil qui était là, toujours. Me réchauffant. Les frissons commençant à me parcourir tout doucement.

Envie de ne plus être triste en pensant à ce jour. Elle ne voudrait pas que l'on soit triste en pensant à elle. J'en suis sûre. Elle voudrait qu'on sourie. Qu'on profite de la vie qui s'étale sous nos pieds. Qui nous jette ses grappes de bonheur à la figure. Je suis sûre qu'elle voudrait qu'on pense à elle avec le sourire, et non plus quelques larmes pendues au bord des cils.

Je suis venue te voir, aujourd'hui, M*. J'ai repensé à nos rires partagés. A tes sourires aussi. Je ne te connaissais pas très bien c'est vrai. Mais tu faisais partie de ma vie. Qui sait, aujourd'hui, nous serions peut-être devenues amies. Aujourd'hui, j'ai des souvenirs dans la tête. Des sourires nostalgiques. Des émotions qui ressurgissent.

Je me souviens. Il y a deux ans. Marchant sur ce même chemin. L'épaule de *****, de sa main dans mes cheveux, de la main de Coco dans la mienne. De nos larmes. De ces hommes en noir. Du soleil. De ton départ. Trop soudain. Trop précipité.

Je me souviens de tout et de rien à la fois. C'est encore flou. Peut-être que je ne veux pas me souvenir de choses tristes, même si certains moments resteront gravés. Comme cette rose que j'ai laissé tombé sur toi. Sur les autres. Du bruit de mes pas sur le gravier.

Je sais que tu es là, quelque part.

Un anniversaire comme celui là est triste.

Je ne veux pas me rappeler de toi les larmes aux yeux. Je veux me souvenir de tes sourires. Des bons moments. De ta voix. De nos éclats de rire.

Deux ans déjà. Deux ans à peine.

D'être venue te voir aujourd'hui me donne envie de vivre pleinement.

De ne rien regretter. De profiter. De saisir toutes les chances qui s'offrent à moi.

J'ai envie de sentir des bras autour de moi pour me rassurer.

J'ai envie de présence et de réconfort. Envie de douceur.

Envie de [le] voir. Parce qu'il n'y a rien de mieux que [sa] présence

pour me faire voir la vie en rose...

Interruption [momentannée] des programmes

2006-04-03T19:38:00.000+02:00

Je suis balade. C'est horrrrrible!

Je voudrais dorbir et be réveiller avec un teint de rose et une bine de jeude fille.

Au lieu de ça, je cobate sur bon cadapé parce que depuis hier soir, je suis crevée. Passer 6 heures à bonter des beubles dans le nouvel appart de Coco... Je sais, je suis une "super copine" (dixit l'interressée) mais absolubent, totalebent balade.

Je voudrais être chouchoutée, câlidée, bichodée, par bon chéri.

Patience, patience.

Viiiiiiite, un Kleedex...

[et une dote où tout mon glabour s'effrite. Hey oui, je suis cobbe tout le bonde, je tombe balade, boi la berveilleuse et bagnifique Fifouli. Je be retrouve avec un dez tout rouge et des yeux larboyants... huhuhu, c'est pas drôle...]

Shopping girl

2006-04-01T21:41:00.000+02:00

Et je n'ai même pas honte. En vrac:
- des enveloppes de couleurs (rose et jaune -mais on voit pas super bien les jaunes snif...-)
- des verres collection "l'été arrive bientôt"
- des assiettes "manger c'est fun"
- des coussins pour mon canapé "white and color"
- une pochette -le rectange blanc- offert par Karine ma super coiffeuse (je vais pouvoir m'habiller en femme quand je sors... huhu la classe...)
- une bouteille en verre "l'eau fraîche c'est rigolo"
- des touillettes (le machin pour remuer le sirop/les cocktails -mais on les voit pas en fait...) "flower power"

- un bambou, parce que ça assainit l'air et que ça porte chance (espérons que cette jolie plante -dénommée Mushu ;) résiste à ma main-pas-super-verte...)

Et des choses qui ne sont pas sur la photo, parce que non montées lors de la prise de vue:

- un meuble supplémentaire pour mes bouquins (que je n'ai pas encore lu, oui c'est mal mais que voulez-vous, je suis une feignasse de lecture en ce moment...)

- un portant pour mes vêtements, parce que décidément ça devient du n'importe quoi (oui, j'ai beaucoup de manteaux/vestes... est-ce ma faute si le climat nécessite d'avoir un manteau très chaud, des vestes de tailleur, des petits blousons d'été, deux vestes en jean, un manteau noir, un gris... comment ça j'en ai trop? meuuuu non!)

- heu, c'est tout là, non?

Je sais, j'ai des après-midi palpitantes parfois.

Le point culminant de mon week-end, c'est quand même demain, 14h... rendez-vous chez Coco -non pas Chanel- pour montage de meubles Ik*éa. Hum...

Et sinon? Ben, c'est bientôt ma fête.

Et pis dans deux semaines... Rah oui, dans deux semaines, j'irai à la gare pour chercher... un Invité... ^-^

ps: Hey!!! le 14, c'est l'anniversaire de La Demoiselle!!!!!

[je ne raconte que des choses palpitantes... Oui, que voulez-vous, j'ai une vie trépidante... Nan mais j'allais pas raconter comment j'ai pris mon pied en faisant mon ménage/rangement? C'est un vice chez moi, de tout ranger, de tout avoir nickel chrome. C'est compulsif et terriblement jouissif lorsque j'ai fini. C'est grave docteur?

C'est ma façon de tout contrôler. Oui, c'est mal. J'me soigne. Promis. J'essaie de ne pas passer l'aspi plus de deux fois par semaine. Et de ne pas piquer ma crise lorsque malencontreusement une miette/une pâte/un bout de toast tombe.

Chacun son vice. Moi, c'est le ménage.

(Et chanter à tue-tête dans ma voiture.)

Mais chuuuuuut ;)

Après tout, hein, je ne suis qu'une fille merveilleusement délicieuse parmis tant d'autres...

Oui, je travaille ma confiance en moi. Et ça marche! Parce que. Ca a des répercussions plus que positives. Et ça fait du bien!!!J'me sens, comment dire sans faire trop niais? Bien dans mes pompes? En accord avec moi-même? Un peu de tout mélangé je crois. Un zeste de folie en plus.]

Hey, c'est ça devenir femme?

Reprise des programmes [presqu'] habituels

2006-03-31T08:39:00.000+02:00

Après cette folie furieuse qui s'est emparé de mes dix doigts pour écrire une note sur le concert (aaaahhhhhhhh Caaaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii), je reprends les rennes.

Je viens d'ouvrir les volets. Et la lueur du soleil qui se lève dans mon studio est divine. Un p'tit air de vacances arrive, avec la chaleur, les petits zoziaux qui gazouillent (véridique) et le bruit des vagues. L'avantage d'habiter à 20 minutes jour de grand vent de la mer -même si elle a un arrière goût de cracra suivant la plage- c'est que le bronzage devient un sport intensif. Bon, ok, je l'avoue, ça fait des lustres que je n'ai pas passé mes vacances à me dorer la pilule sous le soleil du midi.

N'empêche, pour qui a un grand jardin, ça va être aussi l'heure des grillades, des apéro sur l'herbe et des scéances de bronzettes dans le jardin (ne me regardez pas comme ça, je n'ai pas de jardin ni même un p'tit balcon à me mettre sous les pieds...) Ah les grillades et l'odeur d'une côte de boeuf bien saignante, avec une bonne salade, miam..... Rien que de l'imaginer, j'en ai l'eau à la bouche, même à 08h44 du matin. Sisisi.

Pour l'instant, nous sommes juste le 31 mars, jour de... Jour de rien du tout, sinon peut-être, purement égoïstement (oui, là, je ne pense qu'à ma pomme, mais z'allez voir pourquoi...), où je vais déposer mon chèque... Rien de bien exceptionnel, ça fait 6 mois que je bosse, et donc qu'à la fin de chaque mois, je dépose mon chèque sur mon compte. C'est à dire que ce mois-ci, j'ai été..... (roulement de tambour....) augmentée!!! Mon salaire n'a pas doublé, mais je dois dire que la substantifique moelle de ce petit paquet de sous-sous en plus tombe bien... Mon banquier sera content, je ne serais plus dans le rouge. Et à moi les magasins de déco samedi après-midi, les magasins de fringues...

Oui, je suis une irresponsable limite accro au shopping... Mais c'est pas de ma fauteuuuuuu, j'ai vu une paire de chaussures divines, qui ont l'air faites pour mes petits-petons-mignons... Et puis, cette jupe chez****, ce pull à****... Et cette veste aussi chez****... Oui, je l'avoue, je suis une shopping-addict. Et là, je sens que j'ai besoin d'acheter. Ca ne se contrôle pas, c'est comme ça. J'me soigne si j'veux, j'arrête quand j'veux. D'aboreuu. Et pis merde, si je gagne des sous, c'est d'abord pour me faire plaisir. On ne vit qu'une fois, et je compte bien ne rien regretter de cette vie -si dans la prochaine je suis nonne, je pourrais pas dire que j'ai pas profité- même si (pas folle la guêpe) j'en mets un peu de côté. Oui oui oui m'ssieurs dames, je suis un minimum responsable.

Sinon? Ben, en télé-addict qui se respecte, il y a Medium ce soir à la télévision. Je ne peux m'empêcher de trouver Patricia Arquette magnifique. Et puis, j'attends la diffusion de la deuxième saison de Lost avec une impatience grandissante, même si je suis tombée par hasard sur un site génial avec tous les spoilers... (Huhuhu c'est pas bien, mais ma curiosité était telle que... je n'ai pas su résister... Je suis faible face à l'appel des spoilers... du chocolat aussi, mais ça, c'est une autre histoire...)

Au fait, j'vous ai dit?

Je suis heureuse!!!

Cali [en concert hier soir]

2006-03-29T10:34:00.000+02:00

Le concert était génial.

J'ai encore sa musique dans la tête... C'est dingue, ce mec est une bête de scène!!! Il joue avec le public, il nous parle, il bouge, il nous captive... C'est génial de voir un artiste pareil en live, de l'entendre chanter avec ses tripes... Je voudrais en dire tant de choses, mais je ne trouve pas les mots qui collent avec les images que j'ai dans la tête.

Plusieurs fois, le public (avec moi dedans) l'a ovationné. Pendant une chanson, on s'est tous mis debout et on a scandé son nom "Cali clap clap clap", on a tapé du pied très fort (celles et ceux qui connaissent le Zénith jaune poussin de MaVille, ça fait tout plein de bruit quand on tape du pied dans les gradins...), on a applaudi, crié, sifflé (je siffle très bien pour une fille huhu), c'était trop bien. Il a pu reprendre sa chanson après un long moment d'ovations.

Cali nous a confié qu'il a avait fait ses études ici et que ça lui rappelait plein de souvenirs. Et il a apparement adoré qu'on crie son nom, qu'on tape très fort des mains (bobo les mains...), qu'on se lève, qu'on hurle, qu'on tape du pied. Le bordel quoi.

Ce concert, je l'ai trouvé génial. Vraiment! C'était grisant de chanter en même temps que tous ces gens pour un artiste tel que lui. Avec ses chansons aux forts -très- forts accents de vérité, qui ont une résonnance en nous, c'est génial. Le pied intégral.

Plusieurs fois il nous a fait le coup de partir de scène. Mais les lumières ne s'étaient pas rallumées, et on l'a ovationné, on a crié son nom, hurlé jusqu'à ce qu'il revienne. Et là, à chaque fois qu'il réapparaissait, déchaînement de la foule...

Je ne sais plus quoi dire. Les mots sont superflus. Juste des impressions, des images, des sons qui me reviennent en mémoire. Géniallissime, pour résumer. Et puis, hein, j'ai presque touché Cali... ***mode fan hystérique*** Il a plongé dans la foule, et les mains l'ont porté à travers la salle. Il a vraiment fait le tour du Zénith porté par ses fans!!! C'était un moment magique, parce que tout le monde se précipitait pour ne pas qu'il tombe, on était debout sur les sièges, on hurlait... Et lui, il souritait, grisé par tout cet amour.

Wahou.

J'en veux encore....

***mp3 branché sur Cali***

(ben ui quoi, je suis une fan :p )

Miroir, mon beau miroir

2006-03-27T20:04:00.000+02:00

Je l'apprivoise comme le Petit Prince a apprivoisé le Renard. Avec tendresse, douceur. Patience. Beaucoup de patience. Je ne vois plus l'ado mal dans sa peau un peu gauche. Maintenant, lorsque je regarde mon miroir, je vois une jeune femme qui sourit. Qui est fière de ce qu'elle est. Parce qu'elle est une fille bien, une fille douce, une fille drôle aussi. Attachante.

Je me suis trouvé des qualités, plus que de défauts. Cela ne m'était pas arrivé depuis... Jamais. J'ai confiance en moi. En ceux que j'aime. Ces phrases semblent tout droit sorties d'un livre à l'eau de rose. Ce sont juste les miennes. Je me surprends aussi à ne plus aligner les "mais" dans toutes mes phrases. Peut-être que les gens qui m'entourent aujourd'hui, les gens sur qui je compte, les gens pour qui je compte ont une influence sur moi plus grande encore que je ne l'aurais pensé.

Je vois de la douceur dans mes gestes. De la tendresse dans mes yeux. Le miroir n'est plus mon ennemi. Même si quelquefois, j'ai la main leste lorsqu'il s'agit de mettre du Nutella sur mes tartines. Même si j'ai toujours un Kinder dans la poche. Je ne passe plus autant de temps à me préparer le matin, à dompter ce reflet que je fuyais pourtant.

Aujourd'hui, je suis. Je n'ai plus besoin d'exister dans les yeux des autres pour être. Il n'y a qu'un seul regard qui me suffit pour être bien. Le mien. Même si certains regards ont plus d'impact sur moi que d'autres, même si je ne croise ces yeux-là que trop rarement à mon goût, je ne me lasse pas de m'y voir exister.

Le regard. Chose importante, à laquelle j'ai pourtant donné beaucoup trop d'importance. Avant. Avant de m'apercevoir que celui des autres ne fait parfois que nous juger. Je recherchais l'approbation de mes pairs, sans me douter qu'ils n'avaient sur moi qu'un regard critique.

J'adopte une position radicale dans ma vie. Celle d'être en accord avec mon regard sur la vie. La mienne en particulier. Je vois les choses d'une façon sensiblement, terriblement différente ces jours-ci. D'une façon que je ne soupçonnais pas. Je n'avais jamais cru qu'il me serait possible de me sortir de ce tourbillon d'auto-trop-critiques, de dénigrement de moi, de doutes assassions.

Je suis fière de ces rêves que j'ai réalisé. De cette indépendance que j'ai acquise. De ces envies sur lesquelles j'arrive à mettre des mots. De cette histoire qui est mienne. De moi.

Je ne dis pas que tous les jours sont roses, que toutes mes journées sont merveilleuses. Bien au contraire. Mon ciel est quelquefois trop nuageux pour y voir le soleil.

Alors je tends l'oreille. Pour entendre battre mon coeur. Me dire que oui, je vis. Je suis là, bien vivante. Sous ce ciel bien trop gris. Pas assez gris cependant pour empêcher la lumière de passer. Pas assez gris pour m'empêcher de me voir sourire.

Sourire et ciel bleu

2006-03-25T17:35:00.000+01:00

Le soleil a fait sa sortie aujourd'hui. Hier soir il pleuvait à torrents. Et là, un beau ciel bleu s'étalait devant moi lorsque j'ai ouverts mes volets... Une belle journée qui commençait en somme, avec de jolies choses dans ma boîte mails et mes billets de train dans ma boîte aux lettres... :)

J'ai passé l'après-midi à marcher en ville, admirant les vieux bâtiments. Observant les gens. J'aime bien observer les gens. Je leur invente une vie. Pendant mon observation, je suis tombé sur un pote de galère -qui m'a reconnu lui aussi- du temps où nous faisions partie du monde merveilleux de la grande distribution derrière nos caisses enregistreuses. Une époque révolue aujourd'hui, et c'est tant mieux. Je ne remettrais plus les pieds de ce côté-là du miroir -il ne faut jamais dire jamais, mais bon, hein-

Nous avons papoté cinq minutes et échangé nos téléphones. C'était sympa, ça m'a fait plaisir de le revoir! Ca devait faire 3 ans que je n'avais pas vu sa bonne bouille de Mr toujours calme. On a vécu des bons moments dans ce supermarché. Malgré les crasses de certains/es, les ragots et les clients à gifles... On rigolait bien. On n'avait pas trop le choix, non plus, si on voulait tenir le coup...

J'ai continué ma ballade ches les bouquinistes... Il y avait des tonnes de vieux livres, des manuels de thèmes allemands, latins...

Ca m'a rappelé le lycée, avec Madame T, notre prof super sévère. Sur les 7 élèves que comptait le cours (une petite bande de masos oui...), je faisais partie des moins assidus et des plus nuls. On était deux fainéants de la langue latine. Rosa rosa rosam rosae... Beurk. Je ne me souviens même plus de mes déclinaisons, c'te honte. Avoir fait 5 ans de latin pour n'en rien retenir, c'est un peu la honte. Mais vu ce que ça me sert... Je me souviens que je ne faisais jamais mes versions...

J'ai quand même trouvé des bouquins interressants. L'Illiade et l'Odysée, d'Homère, et l'Enéide, de Virgile. J'aime beaucoup toutes ces histoires, ces aventures extraordinaires. Les dieux et déesses de l'olympe étaient, je trouve, beaucoup plus sympas que ceux de maintenant...

J'ai continué mon errance dans les petites rues. Jusqu'au loueur de DVD, où j'ai enfin parlé à la jeune fille qui y travaille. Son visage ne m'était pas inconnu. Je n'osais pas aller la voir, de peur qu'elle ne se souvienne pas de moi, ou que je me sois trompée. Mademoiselle M et moi, on s'est bien rencontrée il y a des années (non, je ne suis pas vieille, mais j'ai l'impression que c'était dans une autre vie...) Ca m'a fait plaisir qu'elle se souvienne de moi!!! J'ai pris son numéro et donné le mien. Elle va déménager pas loin de chez moi, en plus...

Bilan du jour: excellente journée sous le signe du soleil, de la joie de vire. Et même que ce matin, mon reflet dans le miroir, je l'ai trouvé bien. Je crois même avoir aperçu une jolie demoiselle. Avec de jolis yeux. J'ai enfin vu celle que tu vois...

Etourdie

2006-03-20T23:30:00.000+01:00

Je voulais juste écrire. Parce que j'aime ça. Parce que je me languis de cet univers que je ne parviens plus à dompter. Avant, je lisais tout le temps. C'est comme si j'avais oublié. Le plaisir procuré par la découverte de tous ces autres mondes qui s'ouvrent à moi. Gentiment alignés sur mes étagères. J'ai de nouveau envie. De prendre à bras le corps ce plaisir enivrant de lire. Lire, lire et encore lire. Lire des pages et des pages. Me saouler de toutes ces choses. De toutes ces vies que je n'aurais pas.
Me réjouir de celle que j'ai. Parce qu'aussi étourdie que je sois, je n'oublie pas d'apprécier chaque moment de ce monde, ce petit monde à moi, que je construis. Pas à pas. Note après note. Page après page. J’en savoure chaque seconde avec un plaisir indécent. Comme si. Une évidence.
J’aime le goût de cette indépendance. Le plaisir délicat de voir fondre cette ancienne moi trop rien et pas assez tout se dissoudre. Pour laisser place à celle que je suis. Que je ne voyais pas. Etourdie que j’étais de vouloir trop plaire à mon propre détriment.
Je suis.

J'apprends à relativiser. A voir autre chose que le regard des autres sur moi. A entendre autre chose que mes voix intérieures. A prendre ce dont j'ai envie. Parce qu'un sourire...

Don't wanna fall asleep

2006-03-20T23:06:00.000+01:00

Le printemps cache encore le bout de son nez sous une pluie battante et des nuages bien trop gris. Mes yeux bleus se grisent. Aussi. Mon sourire n'en finit pas de grandir, de s'accroître. A l'intérieur. J'ai des milliers de mots dans la tête. Ils se tiennent la main. Je cherche la page où coucher ces petits galopins qui s'amusent au dedans.

Lui, lui et encore lui. Je l'ai dans la tête. Je l'ai dans la peau. Je conjugue son prénom au présent de ma vie. Au présent de mes songes. Au présent de mes frissons. Je ne parle souvent que de lui. Parce que je me sens bien. Avec lui. Tout près. Trop loin. Je découvre ma vie sous un nouvel angle. Celui où je m'accepte telle que je suis, parce que oui, je suis une fille bien, qui a la capacité de faire ce qu'elle veut de sa vie et de réussir. De réaliser ses rêves et de construire son propre monde. Il voit en moi ce que je n'avais jamais soupçonné. Et j'aime ça. Ce que je suis devenue, un peu grâce à lui.

Je me souviens encore de ce train où il faisait chaud. De cette peur qui me tenaillait le ventre. De cet océan qui s'ouvrait devant mes yeux. De ce petit morceau de paradis. Juste là. De ces feux d'artifice. De cette première nuit. De ce premier matin. Des grelots. D'une foule de détails que je garde pour moi.

Un sourire. Là, tout de suite. Sur mes lèvres. Je te dois tellement de choses agréables. Des moments simples. De tant de tendresse. J'ai envie de beaucoup de choses que je garde pour moi encore. Parce que je suis une fille bien trop timide pour te les chuchoter à l'oreille...

Je regarde le miroir. Je ne vois plus l'adolescente mal dans sa peau. Je vois une jeune femme, un peu plus sûre d'elle. J'ose et ne me laisse pas faire. Je suis en accord avec ce corps que je n'aimais pas. Parce qu'il est moi et que je suis lui. Je ne me cache plus.

Les yeux ouverts sur le monde, je ne veux plus dormir.

Il y a des fois

2006-03-18T19:21:00.000+01:00

Aujourd'hui, la grisaille chapeautait ma jolie ville. Les manifestations grouillaient dans les rues. Et moi, dans tout ça, je finissais le boulot à midi. J'ai zigzagué dans les rues. J'ai revu une de mes meilleures amies. Un (trop) bref moment. Mais délicieusement savouré.

J'ai marché toute l'après-midi dans les rues un peu sales mais tellement jolies. Les vieux bâtiments, les pavés. J'ai rêvassé dans des boutiques rigolotes. J'ai aimé passé une après-midi comme ça, le mp3 sur les zoreilles. Sans trop réfléchir, à me laisser guider par mes petits pas, mes envies, mes coups de coeur. J'ai aimé parce que ça m'a rappelé des souvenirs. Quand ma main n'était plus dans ma poche mais bien au chaud. Dans la sienne. J'ai souri en entendant certaines chansons. Quand j'y repense, j'ai souri souvent aujourd'hui. J'ai souri en pensant à des tas de souvenirs assemblés dans le puzzle de ma mémoire. J'ai repensé à ce crumble si bon, ce chocolat si doux. A cette journée là. Parmis toutes celles que nous avons vécues.

Il y a des fois, comme aujourd'hui, j'aurais envie de hurler. De crier toutes ces choses qui n'ont pas de mots. Ces impressions, ces sensations qui s'enhardissent à l'intérieur. Toutes ces choses que je ne sais pas nommer. Qui me font me sentir bien. Me sentir épanouie. Ces mots venant de ma bouche m'auraient paru incongrus il y a quelques temps. Plus aujourd'hui. Aujourd'hui, je me sens bien. Parce que je suis une fille bien, je le sais. Je le sens, à l'intérieur, comme une certitude. J'ai gratté un peu le vernis trop terne de ma non-confiance en moi. Ce que j'ai découvert est plutôt chouette.

N'empêche que des fois, je m'emballe. Un peu, beaucoup, passionnément. Je fais des rêves. Et tout le monde sait que les rêves sont l'expression de l'inconscient. De ce que l'on désire au plus profond de soi. Je sais ce que je désire. L'heure n'est tout simplement pas encore venue, il faut que je patiente. Encore un peu.

Les bras chargés. J'ai tout jeté sur mon canapé. Mon petit canapé, qui ce soir va m'accueillir. Pour un repos bien mérité. Là, tout de suite, j'ai envie d'un massage. Ce n'est pas possible... Alors j'attends... :)

Au fil des jours, je me découvre. Ma maniaquerie cesse peu à peu. Je ne deviens plus hystérique lorsque je trouve un cheveu par terre. Ou que je vois une miette de pain sur le buffet... Je me dis qu'après tout, mon monde ne s'écroulera pas, et puis, ça ne m'empêche pas de vivre.

Je suis bien. Oui, bien. Avec mon reflet dans le miroir. Avec mon corps que j'apprivoise. Avec ma voix que j'apprends à connaître. Bien. Avec ce sourire qui ne s'évanouit pas. Les coups de blues n'ont plus le dessus.

Et puis... il y a des fois. Où je ressens ce besoin de tendresse. Pas n'importe laquelle.

Parce que nos rires, son rire, ses yeux, ses mains, sa peau. Sa cuisine, son odeur, ses morsures.

Nous.

Inter[dit]net

2006-03-11T19:12:00.000+01:00

Pour cause de tentative de résiliation de mon fournisseur d'accès, je n'ai plus vraiment accès à l'internet. Donc.
Ca va être vachement dur hein...
Ben oui quoi...

Bisous et @ bientôt...

Chunkey Monkey

2006-02-28T10:39:00.000+01:00

Je suis de nouveau seule dans mon petit studio tout blanc.
J'ai encore en tête cette jolie voix. Je revois ses jolis yeux. Ses longs cheveux noirs et lisses -comme je l'enviiiiiiiiiiiiiiie- et sa p'tite frange me manquent...
C'était un week-end très très chouette!!! Une vraie bouffée d'oxygène!!! A discuter de tout et de rien, ouvrir des boîtes à souvenirs, parler de nos vies, l'entendre fredonner de bien jolies chansons, l'écouter me parler de sa vie à elle...

Dis, c'est quand qu'tu reviens? Promis, on fera Montpellier by-day et sans bourrasque, on testera les restos et les bars sympas, on ira à l'opéra... On lira 20ans et Cosmo, on dessinera dans mon super bloc premier âge, on se gavera de glaces et de blogs...

Le passage de cette demoiselle dans mon chez moi a laissé des traces. Regardez mon haussement de sourcil!!! ;)

Il était une [fée]

2006-02-25T21:23:00.000+01:00

La jolie fée Claire. Est arrivée à la gare vendredi soir. Une rose à la main, je l'ai accueillie un peu tremblante. Allait-elle se plaire dans mon chez moi que j'apprivoise à peine? Allait-elle passer un bon séjour?

Il semblerait que mes inquiétudes soient vaines.

Son sourire illumine et ses yeux rayonnent.

Sa petite voix jolie joue une chouette mélodie.

Et j'aime entendre son rire.

Le week-end ne fait que commencer...

***happiness on***

[a quoi tu] rêves

2006-02-21T21:32:00.000+01:00

Comprendre qu'il ne faut pas vouloir absolument combler les attentes qui se succèdent dans mon esprit. Parce que si toutes mes attentes sont satisfaites, si toutes mes questions trouvent des réponses, que se passera-t-il après?

J'ai encore des questions plein la tête. Les yeux qui cherchent un point fixe à l'horizon. Une réponse qui ne viendra jamais, parce qu'à quoi bon? Une fois la réponse obtenue, que pourrais-je faire? Serai-je plus heureuse s'il prononçait les mots que j'attends? Ils auront perdu leur saveur. Et moi l'envie.

Je comprends. J'ai compris. Compris pourquoi. Les silences sur ce que je ne taris pas. Parce que ce n'est pas du je-te-donne-tu-me-donnes-pareil. Arrêter d'être excessive. Arrêter de vouloir des choses qui peuplent les livres. Arrêter d'être une petite fille capricieuse.

En fait, tout se bouscule encore un peu dans ma tête. Il me faut le temps d'assimiler les choses. De les comprendre. Et de les intégrer. Pas facile facile. Surtout quand je m'aperçois, au bout de 22 ans d'existence, que toutes les choses que je faisais par instinct ne sont pas forcément bénéfiques pour moi. Je me pose toujours des questions. C'est ma façon d'avancer, de me remettre en question. De changer. Grandir. Mûrir. M'ouvrir aux autres.

Je me sens un peu frustrée. De donner autant. Et de ne pas savoir à quoi m'attendre en retour. Même si je sais qu'il tient à moi. Si je sais que je ne suis pas un "joujou". Dixit lui-même. L'incertitude me fait peur. Ne pas savoir quelle place je tiens, quelle place j'aurais dans l'avenir. Si je serais toujours dans sa vie dans 6 mois...

Je ne dis pas qu'il est l'homme de ma vie. Même si j'en ai envie. Mes contes de fées ont la vie dure. Je dis juste que je suis bien avec lui. Il m'ouvre au monde d'une façon différente. Peut-être que nos 7 ans d'écart y sont pour quelquechose. Sa maturité, son expérience font qu'il a une certaine sérénité vis à vis des choses. Alors que moi, je m'emballe pour un mot, un geste. Un regard. Un sourire. Ca m'a joué des tours, et je sais que ça m'en jouera encore. Parce que je suis une fille trop fleur bleue. Beaucoup trop oui. Je me suis trop longtemps imaginé que l'amour, ça ressemblait à une chanson. A un roman. A une chose beaucoup trop irréelle pour pouvoir exister.

Mettre la barre trop haut n'a jamais permis à quiquonque de faire quoi que ce soit. Juste de. Se ramasser. La barre est tellement haute, que sur la pointe des pieds. Je ne l'effleure pas. Revoir mes ambitions à la baisse. La perfection n'existe pas. Me rentrer ça dans le crâne. Pas facile. Mais j'y arriverai.

J'aimerai être un peu plus détachée. Ne pas trop prêter attention aux détails. Être une de ces filles qui assument de vivre sans forcément attendre de l'autre. Bien vivre ma solitude. Mais. Je me demande toujours si lui aussi ressent cette solitude comme. Un vide. Trop grand. Je sais que je ne serais jamais rassurée. Que je ne serais jamais satisfaite si j'attends des réponses à mes questions.

Respirer un grand coup. Et aller dormir. Parce que. Rien ne vaut la nuit pour me prendre dans ses bras sombres.

Message personnel: Je sais. Que tu ne veux pas me blesser. Protège-toi-protège-moi. Je sais. Je sais. Mais j'ai peur. Tu sais. Tu sais. J'ai tout bien compris.

pain[full]

2006-02-20T22:25:00.000+01:00

Les pâtes sont collées au fond de la passoire. Mon repas est brûlé. Mon estomac noué. Je n'ai plus tellement faim. Je suis terriblement fatiguée, mais. Je ne veux pas aller me coucher. Dans ce grand lit trop froid. Sous cette couette trop grande pour moi seule. Quelque fois, je me demande...

J'ai envie d'une présence. De sentir des bras autour de moi. De poser ma tête sur une épaule. D'entendre une autre voix que celles qui se battent dans ma tête. D'avoir des yeux dans lesquels plonger.

J'ai peur. De la solitude. De ma solitude. Je me sens comme un inséparable à qui on aurait pris sa moitié. J'ai envie de me sentir vivante contre un corps dont le coeur bat à cent à l'heure. J'ai envie de me sentir exister sous des carresses tendres. J'ai envie de crier de plaisir au lieu de pleurer ma souffrance.

Je ne suis pas qu'un corps, mais il est ma seule façon de me prouver que j'existe. Que je suis bel et bien là, marchant sur ce monde, tombant trop souvent. Je sais que le chemin tortueux de mes pensées ne me mènera pas forcément bien loin si je continue comme ça. Croire au prince charmant, et tout mettre en oeuvre pour le faire partir. Jouer de cynisme et d'âpreté. Avec les mots. Bien trop souvent. J'ai peur. De dresser un mur entre moi et les autres. De me donner corps et âme bien trop vite. De fermer les yeux trop longtemps pour m'apercevoir que mes rêves ne sont que des chimères et mes espoirs de futiles vapeurs d'inexistence.

J'ai envie de lui. Lui, lui et toujours lui. Parce qu'il réussit à me supporter. Pour combien de temps encore? Combien de temps supportera-t-il mes sautes d'humeur, mon cynisme? Aura-t-il encore envie de venir me voir, de me voir tout court dans quelques mois? Qu'a-t-il en tête? De quoi a-t-il envie avec moi? Qu'est-ce que je représente à ses yeux? Est-ce qu'il a envie de construire quelque chose avec moi? Est-ce que je ne suis qu'une histoire de passage, une histoire dont il connaît l'issue?

Moi, je m'emballe, je m'emporte un peu trop loin. Tout le temps. J'ai envie de tout. Mais des certitudes que je n'aime pas pointent le bout de leur nez. J'ai peur de mon instabillité, de mes envies de soupirs un peu trop prononcées, de ma faiblesse...

J'ai peur de l'effrayer, avec mes désirs incessants.

Mes questions incessantes.

J'ai peur.

De l'incertitude.

De ne pas savoir ce qui le fait sourire.

De ne pas me poser les bonnes questions.

De ne pas être assez forte pour supporter...

J'ai peur d'être une fille trop lâche pour s'avouer...

[mes] à peu près

2006-02-20T19:54:00.000+01:00

J'ai des à peu près dans la tête. Il y a beaucoup de choses que j'ignore. Trop peut-être. Comment savoir ce que les autres ressentent? Comment savoir si les personnes à qui on donne notre confiance le méritent? Comment savoir si on ne se dirige pas droit dans le mur, en vivant à 100 à l'heure, en voulant profiter de tout (et quelque fois n'importe quoi)? J'ai des milliards de questions au fond de la gorge. Et rien pour les crier.

J'ai besoin de réponses, de certitudes, même si j'aime. L'imprévu. L'insaisissable. Je voudrais tant parvenir à mettre des sons sur toutes ces choses, à coller un mot ou deux sur leur front. Histoire de savoir. Si je ne marche pas dans des sables mouvants. Si je ne fais pas fausse route. Ma façon de penser change. Les choses n'ont plus la même importance. Je me sens différente. Comme si tous les jours je devenais un peu une autre, tout en restant moi-même. J'ose plus de choses. J'ose être enfin celle que je n'ose pas montrer. Je sais que je vais trop vite, parfois. Je me fais des films. Encore. Toujours. Trop. Beaucoup trop.
J'imagine que...

Mais la réalité me ramène parfois bien trop vite. Les pieds sur terre... Et je me sens vide. Inutile. Seule. Parce que ta main est bien trop loin de la mienne pour que je puisse la saisir.

I just can't look / It's killing me / And taking control...

La jalousie me prend de l'intérieur. Pourtant je sais. Mais je n'y peux rien. Ca fait partie de moi. Cette horreur invisible. Qui se saisit de mon esprit lorsque les doutes m'effleurent. Une cure de pleurs et tout s'en va. Je me sens invivable. Colérique. Et capricieuse. Pour rien, souvent. Je n'arrive pas à vaincre cette partie de moi. Je veux construire quelquechose de joli avec lui. Mais pourquoi suis-je comme ça? Je me sens comme une petite idiote. Je doute de lui. Parce que quelquefois, ses silences sur ses émotions, ça m'angoisse.

Moi qui ai besoin d'être rassurée. Chouchoutée. Dorlotée. Câlinée. J'ai besoin qu'on me dise qu'on tient à moi parce que... Que je suis une fille bien parce que...Mais j'ai peur de lui dire. Peur de le faire partir avec mes questions à deux balles et mes interrogations de fille beaucoup trop fleur bleue...

Ce soir, ça va. Tout va bien dans mon p'tit monde.

Mes questions n'affluent pas [trop] en masse dans ma tête.

Il y en a juste.

Une.

Qui reste.

Perpétuellement.

Posée.

Et donc jamais personne n'a eu la réponse...

[merveilleuse] saint valentin

2006-02-15T22:35:00.000+01:00

Dring. Dring.
Je raccroche l'interphone et je dévale les escaliers. Un colis pour moi. M'attends. En bas des escaliers, je vois un livreur. Avec une rose rouge. Dans un joli soliflore. Et je souris. Je n'ai pas cessé de sourire depuis.
J'ai gravi les marches et je me suis adossée à la porte, les yeux embués. Touchée.
J'ai ouvert le petit mot. La petite carte pliée, accrochée à la rose. Qui sent divinement bon.
Je souris de plus belle.
Je suis heureuse.

Merci d'avoir pensé à moi.

[merci]

juste quelqu'un[e] de bien

2006-02-12T20:31:00.000+01:00

Une après-midi avec un petit goût de soleil sous les paupières. Un peu de ciel bleu sous les nuages du quotidien. La grisaille qui s'effiloche. Des discussions de filles au bord des lèvres, le coeur qui bat à 100 à l'heure et l'envie de rattraper ces heures où on ne s'est pas vues. L'envie de refaire le monde, de commenter nos vies...

La vie rêvée, ma vie rêvée, c'est ça. Une jolie musique dans les oreilles, des étoiles au coin des yeux, des blablas de filles sur les lèvres et un chéri sur le coeur. La tête habitée par mille et une pensées sans forcément de fil d'Ariane. Ma vie n'a rien à envier à personne. Parce que je suis la seule maîtresse à bord. Et toutes ces choses qui m'entourent, ces petits rien qui forment ma vie, ce sont mes petits gris-gris contre la morosité qui peut souffler sur ma nuque.

J'ai envie. De [sa] peau contre la mienne. De [se]s baisers qui me chavirent. De [ses] regards qui me troublent. De [sa] main qui me rassure. De [sa] voix qui m'apaise. Partager des petites choses anodines. Mais qui manquent. Un café en refaisant le monde. Un film dont on discuterait pendant des heures. Un livre qu'[il] me ferait découvrir. Une partie de [sa] vie qu'[il] me dévoilerait devant un thé fumant...

Malgré la distance si présente, si pesante quelques fois, je me dis que ça en vaut la peine. Parce qu'[il] est tellement... [il] est là lorsque je ris ou que je pleure. [il] m'apaise, me rassure, me console et me fait rire. [il] sait me donner du plaisir, et le sexe n'est plus alors qu'un ballet où douceur et sensualité se mêlent sans fin. Avec mes idées un peu fleur bleue, je m'égare de temps en temps sur les chemins des contes de fées avec lesquels je me suis abreuvée pendant ma petite -et grande- enfance. Et je me surprends à rêver que moi aussi, d'un simple baiser je m'éveillerai...

Et je reprends mes esprits. Notre histoire n'est pas un conte de fées. Elle est bien mieux que ça. Elle est unique, indescriptible. Il n'existe pas de mots pour décrire ce que nous partageons. Une histoire un peu particulière qui nous unit. Pourquoi lui, pourquoi moi? Parce que la vie en a décidé ainsi. Et que nous continuons à croire à ce "nous" qui est né pas loin d'ici...

Et ma vie est jolie. Et ma vie me plaît. Parce que je m'épanouis. Parce que je devient indépendante, adulte et femme. Parce qu'[il] est là aussi. Pour moi, une vie sans personne dans le coeur n'est pas vraiment une vie heureuse. Parce que je n'ai jamais su placer autrement qu'au premier plan la personne qui m'est chère. Parce que j'ai envie de lui donner bien plus que les mots me le permettent.

Il y a quelques temps, quelques mois diront nous, lorsque l'année se terminait encore par un 5, il y a des choses que je voulais faire. Que je regrettais de ne pas avoir fait. Des bêtises d'adolescentes. Des voyages que je n'ai pas eu le courage d'entreprendre. Tout un tas de bricoles qui me hantaient. Je m'en voulais de ne pas les avoir accomplies.

Et un matin, en ouvrant les yeux. J'ai su. Que ce n'était pas ça qui me ferait devenir meilleure. Que ce n'était pas ça qui me ferait me sentir mieux dans ma peau. Non, tout ceci n'était qu'un tas de prétextes que je me donnais. Pour adopter cette attitude négative et défaitiste.

Les yeux ouverts, j'ai vu que celle que j'étais devenue au fil des ans avait su se construire. Malgré un comportement trop sage parfois. Ma part de folie ne demandait qu'à s'exprimer. Et j'étais devenue une fille bien, une de celles qui porte le sourire accroché aux lèvres et le bonheur en bandoulière.

Je suis une fille bien.

Je ne cherche plus à m'en convaincre. Je le crois. Et ça fait du bien, de croire en soi. De croire que oui, on y est arrivée. On est quelqu'une de bien.

Je ne pourrais dire autrement qu'[il] m'a aidé à ouvrir les yeux.

Certains avant [lui] ont peut-être essayé.

C'est [lui] que j'ai cru. Parce que sa sincérité m'est apparue bien plus réelle.

Et j'ai besoin de vérité pour me construire.

[merci]

perdu[e]

2006-02-10T11:33:00.000+01:00

J'ai perdu mes papiers. C'est con, mais je me sens toute nue...

J'ai fait la déclaration de perte au commissariat. J'ai retiré le dossier pour me faire une nouvelle carte d'identité à la mairie. J'ai fait opposition à ma carte bancaire. A ma carte ikéa. J'ai appelé la CPAM. Il me reste à passer à la préfecture. Faire des photos d'identité...

Ce qui me rend folle, ce n'est pas tant d'avoir perdu mes papiers. Ce sont plus les petits souvenirs qui se trouvaient dedans. Une photo avec mon chéri, nos tickets de cinéma, des bouts de riens que je gardais précieusement. Mon carnet de timbres pour les lettres que j'avais en tête.

Je m'en suis aperçue hier soir. A 11 heures. J'allais prendre ma pilule. Heureusement, pour la pilule, ce n'est pas grave. C'était la dernière. Je suis folle de rage. Ce porte monnaie, c'était celui que je m'étais offert avec ma première paye de cdi. Autant dire qu'il était tout neuf. J'y avais mis ma griffe. C'était le confident de mes bêtises de shopping, des petits cadeaux, des repas au resto, de tous mes petits papiers qui renfermaient des souvenirs...

Je suis bien matérialiste.

Mais c'était comme une extension de moi-même.

Même si aux yeux des gens, ce n'était qu'un porte-monnaie parmis tant d'autre.

Il contenait un bout de mon histoire.

***soupir nostalgique***

[bonne] humeur

2006-02-06T21:30:00.000+01:00

Envie de douceur. J'me sens bien dans mes [jolies] baskets. Mon reflet ne m'effraie plus. Je dompte mon image. Plus rien ne m'arrête. Je suis bien, je compte le rester. A bas les mauvaises ondes, les tirs-au-flanc de la bonne humeur. Je range ma morosité au fond du placard. Que de bonnes choses se profilent àl'horizon.

[lui] qui émerveille ma vie. La place qu'il occupe grandit doucement, au rythme de mon coeur qui bat. Timidement dans ma poitrine. Chaleureusement aux creux de mes veines. Mes sourires lui sont dédiés. Car [il] est unique. C'est grâce à lui que je ne sombre pas du côté obscur. Que je me prends par la main. Que je me sens femme. Que je me sens bien.

C'est le fil de ma vie que je vois se dérouler sur mes albums. Je n'ai plus honte de ce que j'étais. Le papillon devait bien être chenille pour éclore un jour.

Mes yeux s'émerveillent. Mon humeur s'embellit. Et moi aussi.

*******

Je vais parler d'une série que j'adore, comme beaucoup de femmes. Ou de gens. Sex and the city. Au début, je me souviens, lors de ses premières diffusions françaises, je me disais "non, ça ne va parler que de sexe, beurk!". Alors qu'en fait, non. Ce n'est pas ça du tout. Cette série m'évoque le journal intime que nous avons toutes dans la tête. Hormis le fait que j'ai souvent enviée les héroïnes pour certaines de leurs tenues, j'ai aussi beaucoup envié leur...vie. Aussi bizarre que cela puisse paraître, j'enviais leur liberté, leurs soirées mondaines, leurs appartements grands comme des parcs publics... J'enviais une vie qui n'existe pas. Pour quelqu'un comme moi accro aux séries et aux contes de fées, j'ai mis du temps à réaliser que tout ceci ne fait partie que d'un fantasme intérieur. Un désir profond de voir notre vie se passer aussi bien que ces univers irréels. J'ai souvent rêvé que j'aurais cette vie, une fois indépendante. J'ai souvent déprimé de ne pas posséder cette assurance, cette liberté que pourtant j'aurais pu avoir en lachant mon carcan.

J'ai compris enfin. Que la vie ne se résume pas une scène -certes superbe- d'une série qui l'est tout autant. Non, la vie c'est une addition de tout un tas de choses. Elle est unique parce que chacun possède sa propre addition. Quelquefois, on trouve quelqu'un qui nous touche, parce que la somme de ses additions est proche de la notre, sans pour autant lui être égale...

*******

Tiens, c'est l'heure du thé.

sourire [bien]heureux

2006-02-05T11:52:00.000+01:00

J'ai pris quelques fils. Des aiguilles. Un carnet à croquis. Des crayons. La bonne humeur vissée dans la tête, je pense... Je laisse ces bouts de coton s'effilocher dans mon esprit et se retrouver sous mes doigts. Sans forme concrète. Je laisse à mon inconscient le soin de dessiner des arabesques, pendant que moi, je compte. Les bons points de ma vie, qui se multiplient au fur et à mesure que le temps passe.

Je soupire d'aise. Je soupire de plaisir. L'envie d'être plus heureuse encore. L'envie de me satisfaire de ce bonheur. L'envie de toucher [sa] peau. L'envie d'être tout près, tellement près que je pourrais l'embrasser. L'envie de murmurer des mercis par milliers. L'envie de prendre [sa] main dans la mienne. L'envie de m'enrouler dans ses carresses. D'envoyer valser les obligations pour quelques moments volés. Pour des soupirs d'extase...

J'ai décidé que la joie serait mienne. Que les sourires seraient ma monnaie de vie. Que les nuages gris, je les chasserai d'un revers de la main. C'est vrai quoi. Y'en a marre du diktat de la morosité. L'hiver est là, mais moi je suis au chaud dans mon bonheur. Et même si je ne peux pas faire tout ce que je veux parce que la vie a ses obligations (surtout celle du loyer certains moments...), je prends ce qu'on me donne. Une voix au téléphone, un message sur un répondeur. Une photo accrochée au mur. Et l'idée qu'[il] pense à moi. Qu'il me désire. Que je l'attire. Que malgré mes défauts, [il] est là.

Je me trouve même jolie.

tout de suite [là maintenant]

2006-02-02T12:03:00.000+01:00

Je ne sais pas si c'est la pression accumulée. Les nerfs qui lâchent. L'extériorisation de pas mal de choses, hier soir. Ou tout simplement mon côté "dark" qui reprend le dessus.
J'ai envie de me terrer. Rester sous ma couette. Finir de vider mes yeux qui ne s'arrêtent plus. Me gifler une ou deux fois. Pour me faire entrer dans la tête que je ne suis pas le vilain petit canard.
Respire bordel de merde.

[just] feelings

2006-02-01T23:12:00.000+01:00

Tenter de décrire l'indescriptible émotion qui m'a gagné ce soir. Essayer d'expliquer toutes les larmes qui ont coulé le long de mes joues. Vouloir nommer des choses si belles... Une conversation entre deux adultes consentants. Des aveux, des confessions. Des mots intimes. Mes maux. Mes doutes. Mes peurs les plus enfouies.

Pourquoi tenter de mettre des mots sur des choses que je ressens au plus profond de mon être? Il est là. Dans ma vie depuis 7 mois. Avec des hauts, des bas. Comme tout à chacun. Sauf que nous c'est unique. Nous deux, c'est lui et moi l'un contre l'autre. Deux mains qui se cherchent. Sa peau sous la mienne. Ses lèvres contre les miennes. Et nos soupirs qui ne forment qu'un seul et même chant.

L'envie de voir plus loin. Histoire de voir si. Et ne plus avoir peur. De marcher côte à côte. Je n'ai plus peur. Enfin, un peu. Je sais que j'ai ma place. Et j'y suis bien. Entre sa tête et son coeur. Sur un coin de ses lèvres. Sur le bout de ses doigts. Au coeur de ses désirs. Ne plus garder enfouies toutes ces choses qui méritent un son. Ma voix.

Mes larmes séchées. Et un sourire. Qui dit que... chhhhhhut.

[un peu] moi

2006-01-30T22:04:00.000+01:00

Avoir envie de regarder le reflet du miroir. Avoir envie de se trouver jolie. Et ne voir que le vrai. Les cernes de fatigue. Les joues rosies. Les yeux bleus. Les mains craquelées et le coeur entier. Oui, le coeur entier. Tout recollé. Les larmes éparpillées en mille miettes sur le sol. Ne voir que les rayons du soleil se briser contre mon visage. Sur ma peau. Malgré le froid. Malgré la peur de l'avenir. "Pensons à l'avenir bébé..." Oui, mais demain est un si grand jour, tellement rempli d'inconnu. D'incertitudes. Que mes rêves pourraient s'y briser. Que mes cris pourraient s'y cogner. Que cette angoisse qui m'étreint pourrait ne plus me quitter. Alors qu'elle m'infidèle certaines nuits.

La vie au fond des yeux. Au creux du coeur. Je compterai les pas qui me mènent à toi. Je compterai tous les vices cachés de ce bonheur abstait. Tellement tactile. Tellement fragile. Envie de tes baisers et de tes mains. Et mon incertitude devenant peau de chagrin. Ma jalousie part en désuétude. Mes sourires illuminent les murs. Et mes yeux voient le monde. Tel qu'il est. Sans artifice.

Je me prends au jeu de la vie. Comme une marelle dont j'aurai du mal à me défaire. J'ai envie de te crier "Viens me rejoindre" mais... La vie est ce qu'elle est, avec son lot de "faut faire avec". Mon lot à moi me paraît plus grand que tous les autres. C'est juste parce que je suis moi. Parce que chacun possède son lot d'insurmontables. Je viendrais à bout du mien à force de patience. A force de couleurs. A force d'user mon sourire malicieux, mon coeur et ses boum-boum-boum. Le creux de ma vague n'est plus qu'une vague écume au bord de l'eau. J'aimerai me perdre au fond de mon lit. Quelquefois. Pour y découvrir la clé de mes songes. Le chemin de ces autres univers qui me peuplent. Qui m'engloutissent parfois, avec leur sens caché.

C'est [un peu] moi. Toute cette agitation folle. Ces sautes d'humeur. Cette envie d'être aimée perpétuelle. Ces trésors d'idiotie pour y parvenir. Ou pas. Cette envie de plaire. Et ne pas l'assumer. Cette envie de fringues. Et ne pas s'en priver. Quelques larmes au bord des cils. Et un sourire qui se dessine.

Parce que les larmes de crocodiles s'envolent. Et que je reste.

[un peu] moi.

Haut [mon] coeur

2006-01-29T21:55:00.000+01:00

L'apocalypse est passé. La pluie s'est calmée. Heureusement moi j'dis. Parce que bon, le déluge un samedi, c'pas drôle. Moi qui voulais m'offrir un manteau/des bottes/des dessous... Oui, bon, d'accord, c'est mal. Je n'ai pas d'argent.

[Bigre!!! ]

Je suis une fille désargentée. C'est nul. Comment assouvir mes envies de shopping? Et surtout, comment avoir mes jolis petits petons au sec? (un jour, je vous montrerai à quel point mes petits petons sont magnifiques...) Parce que toutes mes chaussures dites "imperméables" -comprenez mes (fausses) converses, mes petits basquets en cuir noir (de 5 ans d'âge) et mes jolies chaussures rouges ont décidé de me lâcher. En ces périodes de flotte perpétuelle. Les semelles se sont soudainement fendues. Cassées. Du coup, il ne me reste qu'une paire de chaussures (moches) pour tenir. Et vu que je vais au travail à pied tous les jours, ça craint... Sisisi. J'vous assure m'ssieurs dames! C'est The Big Tuile.

Alors demain, c'est décidé. Je vais me promener dans une chouette boutique. Et me payer des pompes dignes de ce nom. Pas des machins récupérés dans le fin fond des placards.

Sinon, ben le week-end a été merveilleusement paresseux. A part quelques courses obligatoires, je n'ai rien fait. De constructif j'entend. Je n'ai même pas ouvert un bouquin, j'ai lamentablement joué le rôle de la larve télévisuelle qui me va si bien. (Est-ce ma faute si je suis une accro des séries américaines? Hein?) C'que c'est bon de se lover dans son canapé, un Bisounours serré contre soi, une couverture polaire sur les genoux et une tasse de thé fumant devant soi!...

***soupir***

[J'ai des envies de narcissisme aigu. Des envies de me prendre en photo encore et encore. Des envies de plaisir charnel. De chocolat. De corps et de cris. De morsures et de langue. De sa main se promenant sur mon corps. De fantasmes assouvis et de jouissance... Où es-tu, toi qui m'attire et m'excite? Où es-tu être de chair et de douceur? Loin, bien trop loin pour que mes mains te touchent... Quand reviendras-tu te blottir contre moi?]

A fleur de [sa] peau

2006-01-26T09:56:00.000+01:00

Partir en vrille. Souffler sur les braises de mes souvenirs. Ne plus voir les ombres qui m'entourent. Je me cache dans la lumière pour ne plus voir de travers. Je lâche le ballon rouge et le voit s'envoler. Et s'étioler au loin. Au fond, ce n'était qu'un ballon. Rien de plus. ..

Une bulle de savon éclate au creux de ma paume. La lithanie de l'eau me recouvre et m'enchante. Je pars pour un monde meilleur, un balluchon sur l'épaule. Et je m'enfuis de tous ces doutes. A coups de balais je les chasse de mon esprit. Envie d'une chaleur posée sur moi. Comme un coeur qui bat. Une main douce qui me carresse. Un soupir de plaisir murmuré au creux de mon oreille. Et la vie qui m'enchante. Et mon coeur qui bat. Qui bat. Qui bat. Qui bat...

Plus rien ne me fait peur. Je fais des petits pas pour avancer. Rien n'est trop sûr. Tasse à la main. Je peux lutter contre mes insomnies. Mes légèretés. Frivolités de l'intérieur qui m'ont trop gâché le coeur. J'aimerai me perdre dans un regard. Son regard. J'aimerai entendre sa voix me dire qu'il viendra bientôt. Mais la vie suit son cours, et moi je marche le long de mon chemin, en attendant de croiser le sien.

Juste une envie de faire comme personne. Parce que tout le monde n'est pas moi. Juste envie d'être à fleur de [sa] peau. Envie de briser la coquille. De fendiller mes peurs les plus idiotes. De chanter à tue-tête. De n'être que moi, simplement moi. Suffisant pour être heureuse. Encore plus que je ne suis.

Car oui, je suis heureuse. Des jours avec et des jours sans. C'est comme partout. Un peu de rien, un peu de tout. Me voilà moi, la fille aux mille et un sourires. La fille aux étoiles dans les yeux. Le coeur en bandoulière, je chante mes humeurs. Je ne suis que l'astre de mes jours. Le commandant de bord de ce corps qui m'entoure.

Et je souris. Parce que c'est toujours plus joli. Et puis, ma vie. Elle est jolie. Comme une ritournelle qui colore mon monde.

Desaparecido

2006-01-22T21:46:00.000+01:00

Pas de blabla inutile. Pas de mot en trop qui serait inapproprié. Juste une adresse. Juste cliquer.

http://marcbeltra.canalblog.com/

[Il y a aussi une très jolie chanson que j'aimerai vous faire écouter, mais je suis nulle en insertion de chanson... ]

[Si une âme charitable se porte volontaire, promis, je vous la fait écouter!! :)]

Ma p'tite étoile

2006-01-21T20:35:00.000+01:00

Parce j'ai toujours cette bonne étoile qui veille sur moi. Parce qu'un jour, la bonne étoile en aura ras la casquette de me remonter le moral et de m'donner des coups de pieds aux fesses. Parce que je suis incapable de prendre mon téléphone et de dire quelques mots à quelqu'un que je n'ai pas vu depuis longtemps. Et aussi parce que je suis incapable de prendre mon téléphone pour te dire merci. Parce que je suis une empotée sociale, qui n'a pour relation que des gens extras qui font toujours le premier pas. Parce que je suis une lunatique à tendance cyclothymique qui fait chier son monde. Parce que je suis une maniaque de ménage. Parce que si je suis toujours en train de faire quelque chose, c'est pour m'occuper l'esprit. Parc que même si je n'ai pas à me plaindre, j'ai des tas de raison de le faire. Parce que je ressemble à ma mère et que ça me fait peur. Parce que je ressasse beaucoup trop le passé et que je le traine comme un boulet. Parce que je pleure toujours -même en silence- lorsqu'on me dit mes quatre vérités, et qu'au lieu de les accepter et les affronter je bafouille. Parce que j'aime me faire plaindre. Parce que je cherche la p'tite bête pour me faire détester. Parce que je pose toujours des questions à la con et que je n'ai aucune profondeur d'esprit. Parce que je suis tombée trop souvent pas vraiment amoureuse mais-j'y-crois-ça-va-venir. Parce que je me sens comme une sous-merde ces temps-ci, et que l'admettre serait me mettre face à cette image de moi. Que je donne. Et que je ne suis pas à l'intérieur. Parce que j'étouffe celle que je suis sous les kilos de "il faut que" et supposées règles de bien-paraître. Parce que j'ai écris des notes toutes roses-bonbons-la-vie-est-belle-youpi-youpla dans ce putain de blog. Parce que je voulais recommencer de zéro cet espace public-pas-vraiment-privé. Parce qu'on ne peut pas vraiment tout recommencer. Parce que je me comporte comme je déteste. Parce que je suis faible. Parce que j'ai peur. Peur d'être aimée.

Aimée de cette façon qui fait que l'on s'oublie. Que l'on ne réfléchit plus à ses actes et qu'on agit dans le plus bel élan qui soit. Et j'ai une incapacité profonde à dire ces putains de mots d'amour. Parce que j'me sens comme une coquille vide, parfois, même si je crève d'envie de voir naître une perle en mon sein. Même si je crève d'envie. J'envie ce bonheur que connaissent les gens qui m'entourent. Je crève d'envie de connaître le même bonheur. De vivre moi aussi dans la plénitude absolue, même si je sais qu'elle n'existe pas vraiment. Juste dans mon esprit tordu et irréfléchi. J'ai peur de vivre. Je crois. Alors que ma vie est belle. Non, pas peur de vivre. Peur de ne pas être à la hauteur. Je mets la barre très haut, oui. Tellement haut que je ne peux l'atteindre. Personne ne peut l'attendre. C'est pour ça que je ressens ce sentiment de solitude ancré en moi.

Je me foutrais des claques. Parfois.

Et cette étoile au dessus de ma tête. Non, pas au dessus. A côté de moi. J'ai envie de la prendre par la main, de faire un bout de chemin. Quand comprendrais-je que le blog n'est pas ma vie, mais seulement une partie que je donne en pâture au monde, à l'Inconnu, à l'Univers des possibles?

Je ne veux pas décevoir cette étoile. Moi, ça fait longtemps que je me suis déçue. Je ne suis pas la fille que j'ai toujours rêvé d'être. Parce que j'ai fait des choses nulles, ignobles, idiotes, stupides et maladroites. Parce que cette part de rêve est toujours en moi, mais revue à la baisse.

Parce que je suis trop conne pour m'appercevoir que je suis quelqu'un de bien.

2006-01-17T23:27:00.000+01:00

Et toi mon coeur pourquoi bas-tu
Comme un guetteur mélancolique?

Apollinaire

Thé fumant et chocolat ou ma réflexion matinale

2006-01-17T09:50:00.000+01:00

Un bon petit thé. Un bout de gâteau au chocolat. Et la lumière du jour filtrée par le rideau blanc cassé... Et moi, en tailleur sur mon canapé. Profitant de ce moment...

J'ai dormi tout mon saoul cette nuit. Il faut que j'ai la forme ce soir. Et je l'aurai!!! :) Je suis une fille pleine de ressources, qui se fixe des objectifs. Et qui les tient!! C'est ça la Fifouli et ses bonnes résolutions (qu'elle va tenir cette année, pas comme les années précédentes...)

Je me rends compte que je ne sais pas parler d'autre chose que de moi ici. En même temps, un blog, c'est quoi? Un espace privé livré au public. Tous les petits bouts de moi que je vous livre sont 100% naturels. Sans chichi ni froufou. Sans tricherie. Sauf pour les noms peut-être. Pour tout le reste, je reste dans l'authenticité, la vérité.

J'aime ce mot. J'ai une affection toute particulière pour cette sonnorité un peu gutturale, un peu glissante. Comme un morceau de velours. Un bout de je-ne-sais-quoi qui m'a peut-être fait défaut l'année dernière. Comme tout à chacun, j'ai un jour travesti la vérité pour ne pas faire de la peine. Peut-être aussi pour me voir de manière moins monstrueuse. Déjà que j'avais du mal avec mon reflet, les choses ne se sont pas améliorées...

Aujourd'hui, je vais mieux. Non pas que j'estime avoir fait mon mea culpa. Mais j'ai continué à avancer, parce que je ne vais pas m'arrêter de respirer. Et parce que la vie continue, avec son flot de petites injustices, de grands bonheurs et de tendresse. J'ai vidé mon sac. J'ai pris une grande respiration et je suis retournée à ma vie. En essayant de ne plus y penser. Parce qu'il y a presque 6 mois que cela c'est passé.

Bien sûr, quelquefois, j'y repense encore. J'ai même gardé quelques séquelles. Comme l'impossibilité de dire certains mots, certaines phrases, alors que je les sens battre dans mes veines.

"L'amour, c'est l'espace et le temps rendus sensibles au coeur." Proust.

J'ai appris que malgré la douleur et la blessure infligée, il existait le pardon. Il m'a pardonné. Et laissé une seconde chance. Une chance d'être la fille que je cachais sous ma coquille. D'être entière et spontanée. D'être moi et non pas cette pâle copie que je mettais en avant. J'ai laissé ma trouille de m'affronter au vestiaire. J'ai revêtu mon plus beau sourire. Et me voilà maintenant dans cette vie qui me ressemble. Entourée de gens merveilleux. Et mon bonheur qui se dessine.

Et là, tout est possible. Je peux réaliser mes rêves. Le monde est devant moi, là, et c'est à moi de le saisir!!! C'est à moi d'y écrire mes rêves...

Ma vie est belle, et moi, j'ai la tête remplie d'étoiles...

Toutouyoutou

2006-01-15T21:57:00.000+01:00

Je vais me mettre au sport. Sisisi, vous avez bien lu! Mardi, je vais à la salle de sport avec C (ma copine super sportive). Je ferais du step, de l'abdo-fessier, du cardio... Bref, je vais me (re) modeler un corps de rêve... Je serais la FifouliFraise la plus jolie de FifouliLand!!! Je suis super motivée, et puis, de toute façon, je ne peux plus reculer... Il suffit que je pense juste à prendre mes affaires avec moi le mardi et le jeudi. Et que je me prépare à rentrer chez moi passé 21 heures. Donc, plus de flemmardises devant mon écran, plus de bidouillages de photos sur mon titi ordi, plus de glandouillage intensif... Je vais donc bouger mon corps, faire virevolter mes sens... Ma peau va se couvrir de sueur, mes muscles s'endolorir. Et je me retrouverai sculpteuse de mon corps. Bon. Hum. N'oublions pas la bouteille d'eau, hein.

Et sinon, oh miracle, j'ai enfin testé la recette des Muffins au Chocolat!!! Même que j'ai des preuves pour celles et ceux qui douteraient de ma capacité à faire de la pâtisserie de mes mains fines et délicates...

Et ben figurez-vous que tout ceci était délicieux... J'me suis régalée. Et même que là tout de suite, je vais tester un nature, confortablement installée sur mon canapé. Ma p'tite polaire rouge sur les genoux. Oui, que voulez-vous, le rouge est une couleur à la mode dans mon studio. Peut-être est-ce parce que le rouge est une couleur chaude, douce, sensuelle, et que j'adore m'y lover. Ou alors, est-ce parce que j'ai dans la tête des souvenirs que j'associe à la couleur rouge. Des sensations... Du plaisir, des baisers, des caresses, des lèvres douces qui donnent envie de les croquer...

Il flotte comme un odeur de vanille dans ma maison. Mes bougies donnent une lueur charmante à mon unique pièce. Une lueur douce, une atmosphère chaleureuse. Apaisante...

C'est donc de ce pas que je vais m'étendre...

[on ne dit pas un pijama mais un pyjama m'a-t-on dit...]

Pensées magiques

2006-01-15T00:46:00.000+01:00

Rouge - ou comment j'ai changé de lunettes -

2006-01-14T20:34:00.000+01:00

Aujourd'hui était donc ma journée massage. Merci maman de n'avoir par voulu de ton cadeau de noyel, moi je me suis régalée. Transformé ton "soin du visage peaux matures" en un "soin complet du corps" fut un régal! Une heure de bonheur palpable, de détente, de plaisir, de.... délassement le plus total... Je me suis sentie flotter en sortant de la cabine...

Raaaa que c'était bon!

N'empêche, comme le Centre de Soins est situé dans un Centre Commercial, ben je me suis laissée tentée... Une paire de pantoufles super meugnonnes et un pijama tout pareil... Et pis aussi des p'tites choses délicates censées faire effet sur Une Personne (nan, je ne citerai pas de nom!!!)... Ben vi, les soldes, moua, je n'y résiste pas... Et pis aussi, comme j'ai cassé mes belles chaussures, j'ai dû, par la force des choses, m'en racheter... (ne voyez pas là une excuse, c'est vrai de vrai que mes chaussures toutes roses se sont éteintes ce jour... Paix à leurs semelles... snif...j'les aimais bien moi...) Et du coup, j'en ai pris deux. Paires. Une beige et une rose. Ben vi, il fallait que je me console...

Où est le rapport avec le titre? Ca vient, ça vient...

Et pis aussi, je suis allée chercher mes lunettes. Toutes neuves, parce que ma vue a baissé. A force de bosser toute la journée sur un ordi, et d'en rajouter une couche le soir, ça n'arrange rien... Mes jolis noeils bleus s'abîment, alors j'en prends soin. Je suis donc passé chez mon opticien préféré (argh c'que c'est cher ces bestioles là!!) pour récupérer mon nouvel accessoire de mode. Une monture rouge qui fait ressortir magnifiquement le bleu de mes magnifiques yeux... (oui, j'aime me lancer des fleurs, je ne fais que ça semble-t-il!! hihihi)

Moi qui ne faisait que passer inaperçue ces dernières années, moi qui voulait me fondre dans la masse... Virage à 180°!!! Changement de coiffure et de couleur de monture de lunettes (ça peut paraître peu, mais pour quelqu'un dont les anciennes montures se fondaient dans le décor hein, c'est "achement beaucoup...) Maintenant, on me voit. Est-ce là une façon de dire au monde que oui, j'existe, et que peu m'importe son avis? Que je montre enfin celle que je suis à l'intérieur et que j'étouffais sous le coussin de ma timidité? Je crois oui. J'existe belle et bien... Avec tous mes petits défauts trop meugnons, mes grandes qualités merveilleuses et mon sourire freedent (un jour, je vous raconterai comment mon dentiste ne fera pas fortune avec moi...), FifouliFraise est là, prête à croquer le monde!!!

Et c'est vachement bon en plus!!!

Humeur badine

2006-01-13T22:25:00.000+01:00

J'ai des envies de stéréo. Des envies de vis qui tombent, des envies de cris qui transpercent. Des envies de griffures. Des envies de bain brûlant. Des envies d'être cet objet de désir, de plaisir. Et de m'enivrer encore de ton parfum si doux, si fort...

Bon, je me reprends, je respire un grand coup et j'envoie d'un coup de technicolor valser mes rêveries romantiques vers le tiroir -qui ferme très mal- de mes envies inassouvies... Un peu de sérieux tout de même...

Beaucoup plus en forme qu'hier soir. Sisi. Et puis, demain est un jour merveilleux. Parce que je vais me faire masser... Une heure durant des petites mains expertes s'évertueront à expulser toute mauvaise onde qui passe, à défaire le moindre noeud de contrariété qui me mine... Demain, à 13 h, je serais une jeune femme neuve (peut-être même que mes nouvelles lunettes seront fin prêtes et que je pourrais les chausser sur mon mignon petit nez...)

Ce que j'aime le samedi!!! Il offre des milliers de perspectives!!! Une matinée de dodo miamesque, une après-midi à (ne pas) faire les boutiques. Oui, ma carte bleue suffoque dans mon portefeuille, étouffée par les dizaines de notes qui s'y entassent... (j'ai même -presque- pas honte). C'est décidé, demain, je m'installe sur mon canapé-joli et je m'adonne à la lecture, plaisir coupable auquel je ne succombe que trop rarement...

Sur ces entrefaites, hein, Good Night...

M'aime si

2006-01-12T20:41:00.000+01:00

Même si je n'ai pas fait de muffins, même si ma vaisselle m'attend encore, même si je suis rien qu'une flemmarde, même si j'aime qu'on s'occupe de moi, même s'il faut qu'on me pousse pour que je fasse les choses qui me tiennent à coeur (je sais, c'est un comble...), même si je ne tiens pas les trois quarts de promesses que je me fais, même si je n'ai pas des tonnes de gens autour de moi, même si je m'endors seule et que j'en ai presque des larmes aux yeux, même si je n'arrive pas à dire merde, même si j'ai des défauts plein les bottes, même si je ne sais pas gérer mon argent, même si je suis encore un peu une petite fille par certains égards, même si j'ai parfois l'impression de n'arriver jamais au bout des choses, même si je me sens seule à en crever lorsque le silence s'installe dans mon studio, même si je suis pourrie gâtée, même si ma culture musicale se résume à Cali et Goldman, même si je n'accepte pas mon reflet dans le miroir, même si je n'ai pas confiance en moi...

Ben... je suis une fille bien.

Parce que mon petit studio a beau être silencieux, j'aime ce calme. La lueur des bougies me permet de me déconnecter du monde. De mes soucis, que je laisse sur le pas de ma porte. Cela ne veut pas dire que je suis seule.
Et puis j'ai les meilleures raisons du monde de tenir mes promesses. Je dois arrêter de vivre pour et par les autres. La première personne à aimer, c'est moi. Ce reflet dans le miroir, que j'apprivoise chaque jour comme le Renard du Petit Prince. Est-ce un signe si j'ai joué le Petit Prince lorsque j'étais enfant?... Je suis une grande pas seulement parce que j'ai 22 ans -bientôt 23- mais parce que je vois les choses avec toutes les conséquences que cela implique, sans perdre des yeux cette innocence et cette naïveté qui me caractérisent... (j'me lance des fleurs si j'veux hein).

J'assume mes choix même si c'est difficile. J'assume ma vie parce qu'elle me plait. Parce que c'est ma vie, et que personne ne pourra me prendre ce que j'ai. Je possède ce qu'il y a de plus beau au monde... La foi en cette petite lumière qui brille en moi. Cette lumière que je couve et que je laisse grandir....

Moi qui somatise pour tout et rien, je vais m'arrêter tout de suite.

Je me rends compte que je peux dire ce que je pense. Que si je ne dis pas oui à tout, ben on m'aime. Quand même. Envers et contre tout. Malgré tout. Et un peu de piquant rend la vie plus attachante. Je m'insurge contre le côté trop lisse de ma vie... Et je vais de ce pas me pimenter un peu....

Ah oui.... et faire la vaisselle... :p

[ Listenning to : Tracy Chapman - Morcheeba - The Pixies ]

-Tête dans le coltard on-

2006-01-12T10:00:00.000+01:00

C'est fou ce que je peux prendre comme bonne résolution le soir avant de m'endormir... C'est fou aussi comme elles s'évanouissent au réveil... Et je ne dis pas ça parce que j'ai une liste de choses à faire aussi longue que la muraille de chine, hein, vous n'y êtes pas.
C'est juste que mon second prénom devrait être "Flémingite aiguë". Hum. Oui j'ai honte, mais ça ne m'empêche pas de me ruer sur le Pot de Nutella (mon ami). Et de tartiner magnifiquement mes tartines...
Ce matin, donc, j'avais ma petite liste de choses à faire:
- faire des muffins au chocolat pour la galette party avec mes coupines (mais il y a eu désistement de ladite soirée, alors bon, là, la motivation pour faire des muffins, ben heu, nan en fait....)
- faire la vaisselle (je vais bien être obligée, hein, en même temps, je n'ai plus de tasse à thé propre...)
- me laver (il faudra bien un jour sinon, au boulot, va y avoir des remarques, je le sens...)
- ranger l'appart (non pas que ce soit l'apocalypse dans ma charmante demeure de 30m² mais j'aime bien quand tout est rangé... oui, je suis une névrosée du ménage -sauf de la vaisselle- bizarre bizarre...)
- aller au Gaum*ont pour prendre une carte d'abonnement afin que mon porte-monnaie ne soit plus lésé à chaque séance...
- faire don de mon sang
- lâcher l'ordi pour faire tout ça (mais je suis une addicted to my PC, je l'aime, il m'avait trop manqué, 4 mois sans le net chez soi c'est trop trop trop dur... )

Il faut vraiment que je me motive boudiou, sinon je vais me sentir nullasse ce soir, en téléphonant à Choubidoubidoubidou. Et j'aime pas ça...
Courage, courage....

Une cuillère de confiture et ça repart!!!

Les Chevaliers, les Bisounours et Tom dans un bateau

2006-01-11T22:03:00.000+01:00

Ce fut une soirée fort sympathique ma foi. Il y a eu des chansons qui m'ont rappelé mon enfance douce au pays de Candy. Des génériques chantés haut et fort (sisi!!) et où je n'ai pas eu peur d'entonner le très sérieux "ils sont toujours à l'attâaaaaque en chantant une chanson bien haut c'est la chanson des hérooooos". Et même que c'était bien de manger des boulettes suédoises avec un copain du lycée que je n'avais pas revu depuis fort longtemps. J'aime bien lorsqu'on papote, qu'on se refile des bonnes recettes de cuisines (même que j'en connais un qui aura bientôt droit à son crumble personnel, dégusté à même la cuisinière s'il est sage...) et que la vie, ben elle me paraît chouette quand même.

Parce que même si mes amis -les vrais de vrais hein, pas les pour-du-beurre- ne sont pas "achement nombreux en fait ben j'men fous...

Sur ce, la Princesse Sarah dans l'âme que je suis va aller se coucher, j'ai la guerre contre les chevaliers d'or à gagner moi... =)

Amies lectrices, amis lecteurs, bonsoir!

2006-01-10T20:01:00.000+01:00

Un bout de mon chez moi. Un peu flou, certes, mais c'est toujours ma p'tite maison...
Des bougies, un canapé recouvert de rouges, de la lumière douce.... Tout ce que j'aime!!!
Et bientôt, si vous êtes sages, une vidéo animée!!! :)
(Comment ça je veux attirer les lecteurs?... Même pas vrai... :p)

Après cette entrée en matière désastreuse, faisons mieux... Hum.... Bon, sérieusement, je suis contente de ce nouvel espace. Beaucoup plus sobre que l'ancien. Cali dans les oreilles et me voilà lachée dans le monde fabuleux de l'internet... Attention, ça va chauffer!!! Quoi que... Je suis une fille plutôt timide. On dit de moi que je suis introvertie. Que je ne sais pas dire non. Que je me laisse faire. Ma passivité m'attirera les foudres de mon chéridoubidoubidou. Ou du monde entier qui lui n'hésitera pas à me marcher sur le bout de mes très jolis petits pieds. Parce que oui, M'sieurs Dames, j'ai de très jolis pieds tout mignons! Un jour, peut-être, une photo. Mais bon, on ne se connaît pas encore assez intimement pour ça...

Sur ce, mon thé m'attend.